辅导学习时,总对孩子发火,父母应该如何管住情绪?

三冬学   2021-10-10 00:00:00   阅读次数: 46

辅导孩子学习,已经变成了一部分父母的噩梦。

不知为什么?在客厅还平心静气,一走近孩子房间开始辅导作业,情绪就变得易怒;一看到孩子的写字的样子,就感觉有个小火苗在胸口燃烧...... 似乎每次不嘶吼两声,辅导过程就不完整。

而最令父母难受的,却是事后每每的愧疚、自责、后悔。说好的不要打击孩子,为什么总是控制不了自己的情绪?

第二天晚上,相同的画面再次上演。。。

情绪是如何产生的?

20世纪70年代初,美国心理学家沙赫特和辛格提出“情绪二因论”,该理论认为,情绪的产生取决于二个主要因素:理性认知、生理应激。

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纽约大学的神经学家Joseph LeDoux的一项研究也得出了相似的结论。

  • 在大部分情况下,当人受到外在刺激,刺激会传递到大脑皮层,进行复杂的分析和理解,再由大脑皮层指挥杏仁核等部位进行反应,即所谓的"理性认知";

  • 但少数情况下,这些刺激会经过间脑直接传递到杏仁核,产生即时的、不受大脑控制的反应,这就是"生理应激"。

因此,在大多数情况下,父母是依靠“理性认知”来思考和判断应该产生什么情绪。

例如,当孩子把试卷分数告诉父母时,大部分时候父母可以克制住情绪,通过理性认知告诉自己,应该冷静地处理。

但是,在少数情况下,父母也有可能处于“生理应激”快速产生自己无法控制的情绪。

例如,当孩子出言无状地顶撞父母时,很可能立即激发父母的生理应激,在理性思考尚未发挥作用前,吼叫甚至责打等负面情绪下的反应很可能就已经爆发了。

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为什么父母有时不容易控制情绪?

  • 生理应激产生情绪时,不受理性控制,很难克制。

生理应激产生情绪的过程,是千万年人类演化过程中的宝贵遗产。当原始人在野外遇到突发情况,生理应激产生的情绪可以帮助他们生存下来,“愤怒”让他们立刻集中精神和力量、提高敏锐度,“害怕”促使他们立即逃跑或找地方躲藏。而如果依靠理性思考,很可能还没思考出对策,已经被猛兽袭击了。

虽然人类文明在不断进步,在大部分情况下,理性逐步代替了情绪化。但是,不可避免的还存在着少数情况下的生理应激产生情绪的情况,而此时,情绪不是有理性思考决定的。

由此,在辅导孩子学习时,有时孩子发出的刺激过于猛烈,使得父母来不及理性思考,就生理应激地产生了负面情绪,进而爆发出来。


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  • 理性认知产生情绪时,也会由于理性认知的偏颇,造成对孩子的负面情绪频发

与生理应激产生情绪相比,似乎理性认知更安全更克制,但事实上,并非在理性认知下,就不会产生负面情绪。

恰恰相反,如若理性认知存在偏颇,即所谓的偏见,那么更容易由此产生负面情绪。

举个例子

当父母辅导作业时,总遇到孩子不能理解,气急败坏的父母如果不能客观的认识到,孩子学习是个循序渐进的过程,应给与孩子时间去消化和提高,则很可能将孩子评价为笨、不喜欢思考等。

这种情况积累久了,父母不自觉地会对孩子形成错误和带情绪色彩的认知,怎么生了这么个蠢货?怎么这么不喜欢动脑筋?怎么这么不爱学习?

将被几道题目难道升华为了对孩子个体的负面评价,更直接导致了对孩子的消极情绪,这种情绪经常表现为,一看见孩子学习就烦躁,看他坐姿也有问题、拿笔也有问题,做题稍作思考,父母也要发飙。

因此,如果父母不能理性和客观地评价孩子,对孩子存在错误或者偏颇的认知,那么也同样会频繁地无理由的对孩子爆发负面情绪,且很难自我控制。

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父母应如何做,才有助于与孩子相处时的情绪管理呢?

1、当负面情绪已经产生时,不要对抗负面情绪

首先,当父母被孩子一句话或者一个举动给瞬间气炸了,生理应激产生负面情绪时,不要责怪自己,避免给自己带来过多的自责和愧疚,避免陷入一种心理暗示似的恶性循环当中。

父母应该理解这种非意志能控制的生理性应激情绪的合理性,给自己释放压力,再去和孩子沟通,取得互相谅解,将发脾气造成的对孩子和父母的身心伤害尽可能降到最低。

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2、当负面情绪产生时,延迟发作

生理应激产生的情绪,会在被刺激的一瞬间达到峰值,这时候也是最容易冲动的时候。父母砸东西、破口大骂、甚至揍娃等,都是在这个怒发冲冠的刺激峰值节点爆发的。

所以,有效的应对方法就是数数,可以是十下、也可以二十下。数数的过程中,生理应激带来的情绪就会逐渐消退,而理性思考获得了时间运作起来,并在脑海中劝解自己要冷静

往往数数结束,怒气已消了大半,即使余恨难平,也能够隐忍着做出相对理性的应对。

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3、调节情绪,尽可能提高自己的正面情绪

父母冲孩子发火,伤害的是孩子,而父母如果学会延迟发怒,这种隐忍却也是一种自我伤害。

心理学中有一个“积极情绪的扩展建构理论”,提出当人通过一些方法,不断提高自身的正面情绪,让自己变得更加积极正向的时候,其应对负面情绪的能力也会同步提高,以往无法化解的负面情绪有可能随着心态的积极而被应付自如。

因此,正所谓“木有根水有源”,应对负面情绪的一个根源方法就是提高父母的正面情绪,让自身拥有更强大的心理应对能力。

具体方法可以根据父母的情况各异,比如说通过听听音乐、看场电影等感官愉悦来放松心情,又或者通过看书、家长群交流心得等心里享受来提高自我肯定。

同样面对熊孩子的挑战,父母的状态是焦躁烦闷还是身心愉悦,直接影响了父母可能产生的情绪。因此,父母让自己尽可能多地处于积极正面的情绪中,很关键

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4、认知产生情绪,因此,调整我们的认知吧

前面几点都主要针对生理应激产生情绪的状况,引发生理应激的刺激比较直观,父母需要做的是学会如何应对。

而对于由理性认知产生情绪的情况,往往更难以自我控制。原因在于,理性认知具有隐蔽性和欺骗性。

心理学上,针对认知产生情绪的情况,有一个著名的理论,称为【情绪ABC理论】。

该理论认为,产生情绪(C)的诱因,并不是事务本身(A),而是取决于人们对待该事务的看法,即认知(B)。因此,面对相同的一件事,如果人的认知发生了变化,进而也会产生不同的情绪。

举个例子

当面试一份工作时,如果应聘者对应聘的职位特别看重,很容易出现呼吸急促、心跳加快、大脑缺氧等紧张的状态。产生“紧张”情绪的诱因不是职位,而是应聘者对职位的看法(认知)。

所以,如果应聘者进行自我暗示,找出一些这个职务可能存在的瑕疵,进行自我暗示,就能够降低紧张的情绪。

其中的奥秘就在于,职位虽然未发生认为改变,但应聘者对其认知发生了改变,从而影响了情绪。

所以,如若将该理论应用于父母对孩子的家庭教育,尤其是父母的情绪控制上,那最值得父母去正视的,就是对孩子进行客观和合理的认知。

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因为影响父母情绪的不是孩子,而是父母对于孩子的看法和认知。而一个带有偏见的认知,就必然带来不公平和不合理的负面情绪。

有时,父母会将孩子的一些言行,错误地归结于某些原因(尽管原因和结果之间根本不存因果关系),进而形成对孩子的不公正的认知,并由此引发了不合理的负面情绪。

比如:

这么简单的题目都会做错,这么不认真,这孩子就是不爱学习。

讲了好几遍还听不懂,这娃怎么这么笨。

……


但实际上,真实的情况很可能是:

这么简单的题目也做错,只是因为没有加强计算练习;

讲了好几遍还听不懂,只是因为家长不是老师,没有掌握这题的讲题技巧;

……

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父母切勿轻易的给孩子贴上笨、不爱学习、懒惰、不听话等“标签”。试问,对着这样的标签,哪个父母可以不带情绪的去与孩子相处呢?

一旦父母把孩子的言行都归结到孩子个体,就容易产生偏见,以及由此生发了不良情绪,受其操控而不自知。

所以,当父母在与孩子相处时,多用理性思考,少带个人好恶的主观感受给孩子贴“标签”。当父母抛却消极因素的影响,细心观察孩子,多关注孩子的优点,就会逐渐多地给予孩子积极评价。

一旦对孩子的认知是积极的,由此产生的情绪也会变得正面,那时,父母看到和听到孩子的一切都会带来愉悦、乐观的情绪,而父母的正面情绪,又会反过来影响孩子的自我评价和成长。

辅导学习时,总对孩子发火,父母应该如何管住情绪?  


结语

父母和孩子相处的过程中,偶尔的生理应激情绪是很正常,能够理解和接受的,父母可以通过一些小技巧来延缓负面情绪的爆发,降低对孩子和自身的伤害。

从长期来看,父母只有学会客观地观察孩子的学习和生活表现,不带主观意识,不受负面情绪影响,给予孩子一个理性的评价,才有可能在与孩子相处中保持一个稳定平和的情绪。

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标签:学习技巧

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