犯错后,孩子更渴望你这样批评他,父母越早明白越好

男孩派   2023-01-04 18:47:40   阅读次数: 67
总有家长抱怨,孩子犯错之后,自己的批评根本不管用,孩子不仅不知悔改,而且还有越来越难管的倾向。

新闻上还有一些孩子因为批评,选择离家出走或伤害自己,大人们常常以为这是挫折教育出了问题。

其实,父母的批评孩子接受不了,甚至还会招致孩子反感,很有可能是方法出了错。

批评,对每个孩子的成长而言,都是必须经历的事情,只有方法对了,你的批评,孩子才能听进去。

当孩子犯错后,他更喜欢你这样批评他:


他希望,你的批评不要在大庭广众之下

曾经看过一期电视节目,里面有这样一个插曲:

一位妈妈因为孩子上课画画,不好好听课而大声训斥女儿。

训斥的地点是正值饭点的餐厅,这位母亲全然不顾旁人的眼光对女儿一通教训:

“上课不好好学习,你说你丢不丢人啊,妈妈都觉得丢脸。”

“你画画不能当饭吃,如果是我的话就不活了。”

女儿被妈妈骂得伤心,哭得上气不接下气,但妈妈始终都不愿停下来。

如果这位妈妈懂得反转视角,把自己代入孩子,就会明白这种大庭广众之下的批评有多绝望。

那种羞辱感,会停留在孩子心中,久久挥之不去。

我们当过学生、当过员工,我们都知道被人当众指责的感受。

在公共场合批评孩子,会极大地伤害孩子的自尊,让孩子变得很自卑,甚至对父母充满怨恨。

对孩子的赞美可以公开,批评却要私下里进行。批评最好的场合,就是孩子的房间,如果出门在外就把孩子拉到一边,低声沟通。

一对一的批评,会让孩子在私密中感受到真爱,因为你给足了面子。

胡适在《我的母亲》中曾写道:

“母亲从来不在别人面前骂我一句,打我一下,我做错了事,她只对我一望,我看见了她的严厉眼光,便吓住了。”

母亲从来不会当面斥责胡适,总是会等到晚上人静时,关起门来教育儿子,因为在她看来:教训儿子不是借此出气叫别人听的。

母亲特有的温柔和宽容,对胡适的人生有着非常大的影响。

一个在犯错之后胆战心惊的孩子,如果你懂得维护他的自尊,孩子未来对你是充满感激的。


他希望,你的批评也能夹着赞美

美国前总统约翰·卡尔文·柯立芝曾说:“将批评夹在赞美中”。

他举了这样一个例子:“你见过理发师给人刮胡子吗?在刮胡子前,他要先给人涂一些肥皂水,有了肥皂水后,刮胡子就不疼了。”

这就是心理学上著名的“肥皂水效应”,放在教育中也适用。

批评孩子时,不一定每次都要用负面、刻薄的语言,也可以用一些肯定的话语。

先肯定某些方面的优点,再让他自找其他方面的问题,让孩子情感上感受到被接纳,也让孩子顿悟今后努力的方向。

比如孩子写作业,写数学作业时还很工整,但因为着急看电视,后面把语文作业写得很潦草。

有的父母看到这样的作业,很容易就生气地说:“哎呀,你看你多马虎!”

其实,你只需要说:“我喜欢你昨天写的数学作业,写得很整齐。”

这样做的原因,是为了让孩子知道,爸爸妈妈不是只盯着他的错误和缺点,他的优点和做得好的地方,一直被大人看在眼里,孩子也能在父母这种“暗示”中反思自己。

下次你再检查他的作业,就会发现孩子会写得更好。

通过这样的正面反馈,强化孩子这种好行为,慢慢地,孩子的好行为就会养成好习惯。

切忌不要使用过多的标签,比如粗心、马虎、吵闹、调皮,这种词语说多了,孩子很难自信发展。

无效的批评是伤害,正确的批评是鼓励。


他希望,你的批评声不那么刺耳

推特上有这样一则热帖:

“我的孩子滑倒了,把麦片撒满了地毯。我没有对她指手画脚,而是把她抱起来,换了她的衣服,然后她帮我一起收拾烂摊子。

这期间,没有流眼泪,没有被羞耻,也没有大喊大叫。以前发生这种情况,我的父母会很生气地打我,并大喊大叫骂我。

我拒绝变成和他们一样。”

原本的亲子大战,就这样在大人冷静处理中平息。

批评孩子,我们一定要明确目的是什么。

不是为了打击孩子,也不是为了发泄父母的情绪,而是为了帮助孩子,让他意识到自己的错误,帮他找到改正错误的方向。

很多父母的批评完全是宣泄情绪,遇到孩子犯错就发脾气,每句话都带着对孩子的讽刺、挖苦和打击,好像吼得越大声,话越难听,批评越有效。

这种批评不仅情绪化,而且火药味很重,带着浓浓地攻击性,伤害孩子的自尊,对孩子认识、改正错误没有任何帮助。

孩子感受到的是自己不被喜欢的拒绝感,而他的注意力几乎都在你的吼叫上,而不在错误上。

所以,教育孩子,有时候大人的反应越过激,效果可能就越差。

想要批评有效,那么就不要使用语言暴力,同样的道理态度坚决、语言简洁更能直击孩子的内心。

所以如果你要批评孩子,先处理好自己的情绪,再来谈教育。

走近孩子,蹲下来,看着他们的眼睛,清楚地把要说的道理,尽可能简洁地说完。

批评孩子的声音越小,他越认真听,改正的效果越好,因为他感受到了你的真诚。


他希望,你的批评能为他指明改正的方向

孩子太容易犯错了。

但这不是一件坏事,孩子只有在不断地犯错、改错的过程中,逐渐懂得很多事情。

在教育时,我们的精力不应在惩罚上,而是放在帮助孩子改正错误上。

所以,批评的最后一步,是给孩子提出改正建议和希望,让孩子思考解决办法并付出行动。

付出的行动要让孩子自己去执行,父母可以陪伴左右。

比如:

把画画的颜料弄到地板上,就要自己收拾干净;

和小伙伴吵架了,告诉他重归于好的方法;

打碎了奶奶的花瓶,如何存零花钱买新的......

给孩子指出一条可以改正的路,才能让孩子发自内心地感受到自己错在哪里,懂得如何补救,孩子的责任感就这样培养起来了。

只有这样,你的批评才是完整的,孩子才能够在这样的批评声中学习到东西。


他希望,批评之后,你依然爱他

经常看到一些妈妈批评孩子是用抛弃作为威胁:“你自己在这吧,我管不了你!”

说罢,妈妈还真的扭头就走,剩下孩子在陌生的环境里,边哭边追。

这种批评是一种情感上的“暴力”,很伤孩子的心。

我们在批评孩子时,也需要给足孩子安全感,不要让批评破坏了你们的关系。

你可以大声斥责孩子,但是在这之后,千万不要忘记给他一个拥抱。

一位朋友曾经说起他教育5岁双胞胎儿子的故事:

两个小孩趁他忙工作的功夫,在客厅捣乱,不仅大吵大闹,还把零食全部撒到地上,他发现之后,批评了孩子并让他们回房间思过10分钟。

时间到了,朋友再次进屋,孩子们也泪眼婆娑地主动承认错误。

朋友给了孩子们一个大大的拥抱,轻轻地抚摸着孩子的背,他用行动告诉孩子:“虽然批评了你的行为,可是我依然爱你。”

最后,三个人回到客厅,一起把零食收拾干净。

教育孩子要有温度,孩子的心灵才可以得到健康的发展,他们也许会偶尔抱怨父母的“冷漠”,但是内心深处却清楚父母深爱着他们。

批评之后,父母适当使用语言或者肢体的接触,给予孩子心理安慰,这种方式会让孩子充满安全感,真正地反思自己的行为,你们之间的亲子关系也不会因为批评受到伤害,反而会越来越亲密。

在这种环境下长大的孩子,无论在外犯多大的错,不会惶惶不可终日,也不会对家长进行隐瞒,甚至撒谎,他们会选择与父母坦诚,商量对策,因为他知道:

犯错,并不会改变父母对自己的爱。

这就给了孩子面对错误的勇气。


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标签:亲子教育

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