怎样婉拒他人,说“不”呢?

青小小   2022-11-22 15:20:57   阅读次数: 9

“饭卡借我用用吧,我又忘带了,上次的饭钱我记着呢,吃完饭再发你红包哈……”


“笔记借我打印一下呗,我上课没来得及写,你写得真好……”


“你是在写作业吗?顺便帮我查个资料吧,用word文档稍微排版一下就行,麻烦啦……”


面对类似的情况,我们常常宁愿自己受委屈辛苦点,也会选择硬着头皮成全别人的“无理要求”。


不知道从什么时候开始,拒绝已经成为当代年轻人的一个难题。


我们到底该如何说“不”,才能优雅又不失礼貌地拒绝他人呢?


1

拒绝讨好型人格,向内耗说“不”!


你是讨好型人格吗?你是否常常因为不懂婉拒别人而做出让自己不舒服的决定呢?


小婉是一个被大学同学公认的“好人”,原因就在于她有忙必帮,有求必应。


当舍友的快递到了,可赶着要去上课时,小婉帮忙代取;当小组成员总是拖延,到最后截止期限寻求帮助时,小婉自觉承担;当同学平时逃课期末求笔记分享时,小婉同意共享。


可是每次答应别人请求后,小婉总是开心不起来。


原本安排好的行程要因为别人的便利而改变,明明是自己辛苦完成的成果却要给不费力气的同学共享。


长此以往,小婉觉得上大学太累了,婉拒别人的课题她似乎总是捉摸不透。


面对对方的请求,小婉不是第一时间考虑自己能否帮助,而是如果拒绝对方后,“她会不会生气,会不会觉得我小气、自私、不好相处?”

“喜欢通过自我牺牲,做好事,去获得别人的赞美和肯定和自我价值感。”


讨好型人格似乎长期陷入两难的境地,不懂得婉拒别人,也不能很好地消化自己的情绪。


在追求讨好之下,不会婉拒他人的讨好型人格其实更多是在精神内耗,最终难受的只会是自己。


其实拒绝的代价根本没有我们想象中的严重,他人对我们的评价好坏与否也不会以拒绝为单一要素,自己的感受才是第一位的,与其浪费精力内耗自己,不如果断拒绝让自己轻松快乐。


2

学会拒绝是为了更加真诚地相处


其实,拒绝别人不需要编造一个完美的理由,“因为这样做,让我内心不舒服”,便可以直接了当地拒绝。


态度坚定,表达出自己内心真实的想法,能让对方了解你的底线和原则,彼此理解尊重,才能保持长期稳定的真诚相处状态。


洋洋刚进入大学,人生地不熟之时,很快就和老乡小李熟络起来。


可是慢慢地,小李拜托洋洋的请求越来越多。


从顺路取快递到帮忙占座,再到后来帮忙签到。


洋洋碍于情分,总是能帮则帮,可渐渐他发现,小李一些不合理的请求实在与自己的处事原则不符。


“我想这次,我实在是帮不了你,我有我自己的坚持。”


在明确拒绝后,洋洋和小李渐行渐远,但洋洋发现自己反而更自在了,他不再为拒绝别人这件事而绞尽脑汁,也遇见了一群志同道合的好朋友。


“山鸟与鱼不同路”,学会婉拒自己不愿意的请求在某种程度上也是在筛选和自己同路的人。


人与人之间的相处最重要的就是真诚,当为人行事的原则不一样时,没有必要强行附和,委屈自己。


真诚且坚定,能够理解你的人自然和你站一边。


3

拒绝多了,也就学会了拒绝


说“不”其实没有想象中这么难,拒绝的次数多了,也就学会了拒绝。


“拒绝也是需要练习的。”佳雨对此颇有感触。


在大一的时候,佳雨加入了学生会,面对同事的帮助请求,最初的她总是全盘接受。


宁愿忙碌的是自己,也不想拒绝别人。


可是一次次接纳后,接二连三的任务都会找上来。


“如果我不学着说出‘不’,下次总会找上我。”


在学生组织历练的这几年,佳雨的交际能力得到巨大提升,对于婉拒他人的请求也总结出自己的经验。


“婉拒”并非含糊其辞、欲言又止,而是需要用坚定的态度和温和的语气表达出自己最真实的否定。


同时,佳雨认为当遇到别人的请求时,我们虽不能行动上给予支持,但是也可以口头提出可替代的方案,彼此给予尊重与理解。


我们可以从拒绝一件小事开始,在拒绝这门人生必修课上累积经验,逐渐成长为一个懂得拒绝、关切自己的人。








其实,当一个人提出请求的时候,他就做好了被拒绝的准备。


拒绝是每一个人的权利,婉拒则是我们需要不断精进的方法。


掌握好“婉拒”的技能,给自己的生活装备好“指压板”,会让自己更轻松、快乐、自在。


很喜欢这样一句话:无条件地爱自己,有条件地爱他人。


所以,以后让自己犹豫再三、左右为难的不合理请求,请勇敢果断说出“不”吧!



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