小朋友幼儿园大班的时候，我就发现她特别重视成绩。幼儿园的特色是珠心算，大班的孩子会一起参加市里的珠心算竞赛，老师觉得凭她的实力能得一等奖，但她因为太想赢反而没发挥好，最后得了二等奖。那时候我工作太忙，只好把她放在老家的父母那，孩子姥姥发了她流眼泪的照片给我看，一个伤心的小人，又可怜又有点搞笑。我和她通了电话，劝了两句，觉得不是大事。当时没察觉，大人眼中的一场考试，对孩子来说可能就是天大的事，而我家孩子不光想赢怕输，还必须赢得漂亮。这成了我和她后来的烦恼之源。
孩子上小学那年，我下决心辞职在家自由职业，把孩子从老家接了回来。低年级孩子们成绩好得很平均，她得满分也是家常便饭，不过那些不是满分的卷子总会让她耿耿于怀。她有一套奇谈怪论，觉得99分比90分更难忍，因为差一点就一百分了。所以出现了诡异的情况，成绩越接近一百分，她越是伤心沮丧。我不禁感慨，完美主义害死人。
因为想赢怕输，孩子回避所有的竞技项目，在学校，老师提比赛，她会拒绝；在生活中，对不擅长的运动和游戏，她嘴巴眼巴巴地看着，因为怕失败从来不敢伸手；对于无法回避的考试则是极其在乎结果，不能接受不好的成绩，所以，考不好就哭。
有一天，老师给我打电话，说孩子在学校闹了。语文期末考试结束后，她和同学对答案，发现一道题做错了，接受不了就哇哇大哭。为什么错呢，因为她把第9段看成了第6段。她无比懊恼，承受不了。老师语重心长地告诉我，其实除了这道题她其他题都做对了，所以成绩不是问题，心理状态才是。
孩子很苦恼，我也很苦恼。我带她去做沙盘游戏，缓解她的焦虑情绪，也咨询了心理咨询师的意见。专业人士给出了可能的原因，孩子也许是因为幼年时期没有得到父母足够的重视和夸奖，所以长大后拼命向外界索取，导致自尊过强，自信不足。想想孩子六岁前我风雨飘摇的生活、乏善可陈的事业，以及一地鸡毛的婚姻，觉得这种解释不无道理，得到充分关注和关爱的孩子大概不会这样吧。过往不可追，事已至此，有一个“求求你表扬我”范儿的孩子，那就想办法吧。
我其实很熟悉这种感觉，挫败感和事情脱离掌控的焦虑感。考虑我自己、我母亲和姐姐的性格，焦虑可能是我们这一族女性的底层逻辑。按我自己的经验，焦虑以及焦虑引起的抓狂和崩溃往往会间歇性出现，坏情绪是无法被彻底打败的，它永远和你共存，唯一能做的就是“动态清零”，比如解决单起考试引发的坏情绪。
心理学里讲究接纳，自己接纳坏情绪的孩子，鼓励孩子去接纳自己的坏情绪。但是一开始，我们的接纳过程会比较暴力。她考不好会跟我大闹一场，说啥都不听，闹完之后，她自己就痛快了，也许是内心深处已经把这个问题甩给大人了。但是这样处理就换我不痛快了。虽然知道忍一时风平浪静，退一步海阔天空，但有时候也耐不住她无底线搓火，在家里大吼大叫。
为什么小时候考不好要看大人脸色，长成大人了孩子考不好，又要看孩子脸色，这是什么奇怪的人生啊。
后来我决定和她谈一谈，核心意思是：谁也没有有义务成为你的情绪垃圾桶，你也要自己学会处理消化。但孩子会十分诚恳地回答我：“我也不想都发泄给你，但我实在承受不了。”负面情绪彼此反弹，最后只会不断增幅，本着建设性解决问题的态度，我们商量了一个方案，约定在不能控制情绪的时候就全都闭嘴，各自冷静。
老实说，闭嘴很难，不过我们在努力。她的努力方式叫“自己缓一下”，比如找个安静的房间，关门面壁，自言自语，慢慢舒缓情绪。我的努力方式叫“告诉自己要淡定”，屏蔽一部分来自她的负面情绪，但又不能全部屏蔽，要冷静而不冷漠，淡定又保持关注。很分裂，很难，但是能感觉到我们都在慢慢在变好。我在家怒吼的频率显著降低。在学校，不管是因为考试还是什么别的原因不高兴，她不会再大哭大闹了，老师也由着她“缓一缓”，自己找地方哼唧一会，情绪也就调整过来了。
所以，当她在校门口对我瘪着嘴要哭不哭时，其实我心里也已经有了底，这应该是已经在学校“缓”过一轮了。
见面之后，我问她什么情况，原来是数学考试交卷之前发现了两个错误，来不及改，实在很懊恼，觉得情绪要失控，就跟老师申请去“缓一缓”，也没听后面的课，自己找了一个空教室待着。挺感谢老师的，不仅容她缺课，还鼓励她，劝她学数学要静待花开。经过一节课的调整，回家的车上她的情绪就已经比较稳定了。
我决定略去处理坏情绪的阶段，直接进入第二个问题，也就是“考不好怎么办”，这个部分一般都充斥着我的长篇大论，也只有她情绪稳定的时候能听进去一星半点。
为了讲得生动一些，我举了一个老掉牙的例子：其实考不好就像是人生病了受伤了，让你疼一下，逼迫你去找哪里有问题，然后想办法解决。这个问题可能是基本概念不清晰，可能是计算不熟练，可能是粗心大意。只要找到问题，就是收获，下一个阶段就想办法去解决它，争取更好的成绩。
考试之后盘点问题，是日常小测的题中应有之义，她一般也能通过找原因，把注意力从坏情绪上挪走。不过其实不是每个问题都有解释，也不是每个错误下次都能避免。比如不长眼把6看成9，比如脑抽把八分之五换算成0.125。我觉得眼睛看错的失误、脑抽的失误，可能再小心都没办法彻底杜绝。面对这些，最合适的态度就是原谅自己。我劝孩子每次考试都留两分给“头昏”和“眼花”。只要脑抽扣分不超过两分，98也当考了一百。
延续之前的比方，我试图让她明白原谅自己的必要性：“你知道医院为什么会有专门的疼痛科吗？生病受伤会疼是要提醒大脑治疗，但是有的病治起来要花很久，那要一直疼着吗？原谅自己、不纠结就是在给自己止疼。”我觉得如果给心灵挂个疼痛科，原谅自己的小失误，原谅自己的不完美就是最好的止痛药。小朋友似懂非懂，不过我一通输出，的确让她忘了难过。趋利避害是本能，谁愿意一直沉浸在坏情绪里呢？
其实归纳起来，考不好就哭，只能从两个方向上解决。要么努力提高，培养自信，要么降低期望值，平衡期待。我觉得在学习上，我会尽量帮助孩子往前者靠拢，和她一起探索自己的能力区间和能力极限。如果她自己不想躺，大人凭什么因为不想看她哭就让她躺呢？不过在另一个领域，比如体育，我会选择后者，身体的极限太难突破，死磕太过惨烈。
努力提高，培养自信的过程注定坎坷。看着窗外变换的风景，我又想到了另一个老掉牙的例子。小朋友特别担心数学一次考不好，两次考不好，以后越来越差，赶不上同学们。我就告诉她：“人生是一场马拉松，现在落后不意味着以后一直落后。而且马拉松会有不同的地貌，比如你在平地上跑得慢，但可能更善于跑山路，说不定下一段路你就能提速赶上。”我还会把另一套更古老的考试方略告诉孩子：“领袖说过，面对敌人，战略上要藐视它，战术上要重视它。面对考试也是这样，考不好找原因努力解决问题，是战术上重视，不纠结一次考试成败，放平心态，是战略上的藐视。”
这样的心理建设发生在每次考不好之后，感觉小朋友多少能缓解点焦虑，恢复点信心。不过如果我长时间输出，她会觉得烦：“我已经知道了，你少说点吧。”不过下车上楼之前，她忽然认真地对我说：“妈妈，你是一个好妈妈！”好吧，我谢谢你！
有一个考不好就哭的孩子，有时候其实挺丢脸的，老师和其他家长一度以为我家孩子考不好就会挨揍，不然不会这么大反应。有时候我也会扪心自问，面对孩子不咋样的分数，我就真的像自己以为的那般淡定吗？会不会我内心深处其实还是很在乎，所以不经意间透露给了孩子，给她增添了压力呢？每当这种时候，我也会提醒自己：原谅自己吧，你已经做得很好了。
假如人生是一场考试，孩子的教育可能是最难的那张卷子。帮孩子梳理问题的时候也是对自己情绪的梳理，教孩子调整心态，也是让自己想清楚，怎么接受自己的不完美，怎么应对这个不完美的世界。尽力而为结果很可能不尽如人意，我们能做的就是接受它，走下去。
