前些天，大宝放学回家，告诉我一件事。
“妈妈，今天，某某某又跟数学老师杠起来了！老师说他作业写得不对，他就跟老师吵起来，‘哪里不对，我觉得我这样做就是对的！’......”
这已经不是第一次，大宝跟我说起某某某同学在学校的”反常行为“了。他时不时在班里跟老师唱反调，甚至朝老师大喊大叫，已经好几次把班主任气哭了。“
他说，同学们背后偷偷议论，有人说某某某精神不太正常，所以行为才会如此反常。
“别在背后议论同学，人家可能只是比较叛逆。”我告诉大宝，“前两年，你在家也老跟妈妈唱反调，动不动发脾气。今年就好多了，可以控制情绪，平静和妈妈沟通了。”
现在，我说起来，轻描淡写几句话，显得很轻松。但其实，大宝前两年叛逆的时候，真的有些让人抓狂。
本来就敏感的他，变得龟毛又难搞。经常不知道哪句话就把他惹毛了，怼天怼地不说，还拒绝沟通……
那阵子，说实话，我真的是又气又愁。
好在，后来我及时在“说教”上踩了刹车，经过不断的摸索后，终于找到了一些和大宝的相处之道（可以看之前我的自我鞭策文章：养废一个孩子很简单，跟他讲道理、不停讲道理...）。
现在他上三年级了，在身边的同龄人陆续变得“叛逆”后，他反而变得平和了、好说话了。
叛逆，其实是成长的标志
之前我一直以为，只有青春期的孩子才会叛逆。
后来才知道，孩子在成长的过程中，会经历3个逆反期：
第一个发生在2岁，就是我们常说的terrible two。最明显的特征就是孩子喜欢把“不”挂在嘴边。
第二个发生在7-9岁，就是大宝这个年龄段。具体表现是，渴望独立和尊重，为了维护自己“小大人”的权利，经常发脾气。
第三个发生在12-16岁，是真正意义上的青春期。
这个时期的孩子，自尊心强，在意形象和面子，受同龄人影响大，反感父母的说教和唠叨。
不过，所谓的“叛逆”，实际上是大人强行给孩子贴的标签。
当“唯命是从”的孩子，开始提出反对意见时，就会被贴上“逆反”的标签；
当脾气好的小孩，因为某件事开始跟爸妈争吵时，就会被说“太难管”。
但从孩子的角度看，爸妈眼里的“叛逆”行为，不过是在捍卫自己的独立和自尊，在争取自己做选择、做决定的权利。
就像伊能静曾在某节目中，说起自己和儿子的第一次吵架，她想让儿子学编剧，而儿子想学剪辑。
她当时觉得儿子怎么这么“不听话”，可后来儿子的话犹如当头棒喝，让她改变了自己的看法：
你用你知道的事情来告诉我，你怎么知道，你知道的就是全部呢？我知道你不知道的，我的未来你又没有去过！
或许，在我们给孩子贴上“逆反”的标签前，应该先抛开成见、耐下心来，看看在他“叛逆”的表象后，到底隐藏着什么真实而迫切的需求。
爸妈越强势，孩子越叛逆
李玫瑾教授说：面对叛逆的孩子，父母要学会弱下来。
但在现实生活中，大多数父母的做法，却往往背道而驰。
你跟我吵，我就跟你吼；
你不听话，我就想办法让你听话；
你嫌我烦，我就天天在你耳边讲道理……
《解码青春期》中有这样一段话：当一个孩子不断挑衅他的父母时，他就是想看看父母爱不爱自己。
但很多父母对此不明白，也不理解。
在他们的观念里，孩子就该顺从、懂事、听话，因为父母所做的一切都是“为你好”。
所以，当孩子某一天“不听话”“不顺从”时，他们会觉得自己的权威受到了质疑。
于是开始用更加严格的要求和控制，来反扑孩子的叛逆。
但处于叛逆期的孩子，就像是一根弹簧。父母压得越紧，孩子反抗得就越凶。有时候，为了反抗父母，他们甚至会做出很多不堪设想的事。
演员朱雨辰，就曾自曝过他童年时的一段经历。
家里有一架钢琴，是买给姐姐的，奈何姐姐不学，所以就变成了他学。
小时候的朱雨辰，什么事都要听妈妈的。在妈妈的监督下，他每天都必须弹琴，为了能有点自由的时间，让自己歇口气，他选择了用水浇钢琴。
而妈妈对他的管控，不仅在学琴上，还遍布生活的各个方面。妈妈过度的监管，让朱雨辰觉得很压抑，也变得特别逆反。
甚至为了逃避妈妈的“爱”，曾经自寻短见，去摸了电门。
强势的父母和想要独立的孩子，注定是两条平行线。
当一条逼近另一条时，换来的不是靠近，而是渐行渐远。
平稳度过叛逆期，这样做…
多听少说
几乎所有处于逆反期的孩子，都会被父母吐槽“不能沟通”。
但事实上，不是孩子不想沟通，而是他们对“和父母沟通”这件事已经感到绝望了。
知乎上有这样一个问题：为什么孩子长大后，不愿和父母沟通？
知友@盖比老师的回答，让人唏嘘：
这个牛排真好吃，就是太贵了。
所以你要努力，就能多吃了。
我穿这个衣服好看吗？
学生的任务是学习，要什么好看不好看。
我写文章，赚了50元的打赏。
这点钱够养活自己的？人不能太容易满足。
是不是像极了我们和孩子的对话。
每当孩子抛出一个话题，作为父母的我们，总是下意识地站在“正确”的立场给出回答。
这些回答看似“无比正确”，但在孩子眼里却“形同废话”。因为这不是他们内心想要的。
在心理学上，有一个更专业的词来形容这种状况——无关回应。
意思是，父母和孩子的对话，完全不在一个频道上，孩子无法从父母的回答中得到他所期待的内容。
孩子想被安慰，父母却只会说教；
孩子想被认可，父母却总在否定；
孩子想被鼓励，父母却一直泼冷水。
中国父母和孩子沟通的最大障碍，从来不是打和骂，而是不认同、不共情。
就像这位网友的亲身经历：
他发了张自拍说“无聊”，结果他爸爸直接给他写了很长的回复，怒斥他荒废人生。
自那之后，他就屏蔽了父亲。虽然他也想告诉父亲自己在想什么，也想让父亲给自己一些人生建议。
这位网友之所以选择屏蔽父亲，大抵是因为失望了。对父亲的失望，让他失去了沟通的欲望。
苏格拉底说：上帝给了我们两个耳朵、一张嘴，就是希望我们少说多听。
孩子不是父母的提线木偶，而是有思想、有主见的“小大人”。虽然他们有时候不够成熟，但也请认真听听他们的声音。
尤其是处于叛逆期的孩子，相比讲道理，父母更应该学会闭嘴。
因为，只有当我们开始倾听孩子的烦恼，当孩子有了排解的出口时，叛逆才不会成为他们不得已的最后选择。
给孩子空间
除了terrible two，当孩子处于后面两个逆反期时，都会面临学业紧张的问题。
这时，很多父母就会选择让孩子放弃一切爱好，主抓学习。
可是这样一来，很可能会加剧孩子原本的叛逆，或者说把本不叛逆的孩子，“逼”得叛逆起来，甚至抑郁。
就像下面这个小女孩，她从小到大都特别喜欢跳舞，所以一直在上舞蹈课。
可是因为有阵子成绩下滑，妈妈觉得是舞蹈耽误了学习，于是没经过女孩同意，就直接把她的舞蹈课停了。
女孩因此感到非常委屈和郁闷。她觉得，自己已经在非常努力地学习了，从来没有因为舞蹈而分心。
成绩之所以不理想，主要是因为她所在的学校里，好学生真的太多了，很多人真的比她更擅长学习。
但任凭女孩怎么说，妈妈都不理会，坚持只有她考进年级前150名，才能恢复舞蹈课。
可是这样的要求，对女孩来说真的太难了。最后，女孩子直接被逼地嚎啕大哭。
心理学家温尼科特，曾提出了“过渡性空间”的概念。
它既不属于意识世界，也不属于外部世界，它是人类的第三个精神世界。在这个精神世界里，人们可以完全放松下来，卸下压力、焦虑，感受到欢愉。
这个过渡性空间很容易得到。比如，小朋友在儿童乐园尽情地玩耍，打工人下班后躺平看八卦、刷剧，都是在自己的“过渡性空间”里找到了快乐和满足。
对于处于叛逆期的孩子，帮助他们营造过渡性空间最好的方式，就是支持他们的兴趣和爱好，鼓励他们去做自己喜欢的事。
只有这样，他们才能从压力中彻底抽离出来，获得轻松和快乐。
就像《小欢喜》的乔英子，乐高就是她的过渡性空间，每当她压力大时，只要一拼乐高，就什么都放下了。
学会放手，疏胜于堵
前面我就说了，面对叛逆的孩子，最要不得的就是父母的强势。
因为，你越强势，孩子越叛逆，你越较劲，孩子越反抗。
所以，高手父母从来不会跟孩子较劲，相反，他们会想尽办法“顺着”孩子。
就像我之前写过一篇文章→你鸡娃，我鸡娃，一起考清华？，里面提到了逆袭上清华的小开。
他的妈妈，在小开痴迷游戏的逆反期，不仅没有逼迫孩子戒掉游戏，反而跟小开一起研究怎么能更快地通关。
后来更是直接引导孩子去思考，如何能制作一款自己的游戏。小开也因此成功走上编程之路，还获得了全国信息大赛的奖项。
不得不说，小开的妈妈，是一位极具智慧的母亲。
面对叛逆的孩子，她知道强制阻止，不仅不会带来预想的结果，反而会像“潘多拉”魔盒一样，让孩子更加逆反。
所以，有智慧的父母，都不会和孩子硬碰硬，因为那样只能落得两败俱伤。
相反，他们会用极大的耐心，顺着、甚至哄着孩子，然后瞅准机会，用温和的方式引导孩子，让他们在正确的道路和目标上，实现“软着陆”。
还是那句话，当孩子叛逆时，我们要做的不是消除孩子叛逆的行为，而是要用心去倾听，那些隐藏在叛逆背后的、真实的呼唤和声音。
我们要做的，不是直升机，一直在孩子头顶盘旋，反复告诉他是错的、错的；而是孩子成长的脚手架，尊重和信任他的同时，帮助、支撑他克服困难，向上生长。
川妈说说
讲一个我们家发生的故事。有一天，大宝去楼下和小伙伴玩。不一会就上来了，还带着点哭腔。原来是玩游戏时摔倒了，膝盖都磕破，流血了。我赶紧去拿碘伏给他消毒，安慰他的情绪。奶奶看不惯他叽叽歪歪的，来了一句：“男子汉流血不流泪，这点小伤算什么，想当年我的手......”本来已经慢慢平静下来的大宝，一听奶奶这样说，有些不乐意了：“我的膝盖都磕破了，奶奶根本不知道我有多疼！”“那能怪谁？谁让你自己不小心摔倒了，谁让你非要下楼玩的！......”奶奶一顿“责怪式”的输出，彻底把大宝惹毛了，哇得一声哭了出来，还朝奶奶嚷嚷起来。奶奶也生气了，说他不听话，乱发脾气。
大宝对奶奶大喊大叫固然不对，但是他发脾气，在一定程度上其实是被奶奶“激”出来了。她的说教、责怪，非但没有起到“教育”的作用，反而将孩子推向对立面，激起了他的逆反心理。而有些孩子所谓的“叛逆”，可能就是如此长此以往人为造成的。
