请婆婆帮忙带娃这两年,一言难尽...

mom看世界   2022-01-19 01:33:41   阅读次数: 9

作者:川妈

请婆婆帮忙带娃这两年,一言难尽...


本来,我以为,我和我婆婆,虽然谈不上关系多亲密,但相处也算和谐融洽,最起码没有什么矛盾。


但这两年,爷爷奶奶过来帮忙带二宝。我才发现,原来的风平浪静只是因为我们没有住在一起,没有相处,自然相安无事。


现在,天天生活在一个屋檐下,还一起照顾孩子,这个最容易滋生矛盾的领域。问题,自然而然就出现了。


当然,没有什么原则性、不可调和的矛盾。问题的根源仅仅在于两个字:差异


我们立场不同,价值观不同、生活习惯不同......连洗衣做饭的方式不同。又都是成年人,谁也不会轻易放弃自己的原则和态度。于是,......


说实话,有时候,我真的挺难受的。


最难受的是,所有的道理都懂,所有的现实也看得到,还是忍不住会不开心和难过。尤其是发现,问题根本无解时。


老人:北漂带娃,幸福感降低


最近,负面情绪有些加重。


就在这个时候,无意之间,读到发表在国内社科领域最最顶级的期刊《社会科学》上的一篇文章,得到一些启示,觉得很值得分享给大家。


文章的题目,简单直白,《带孙子幸福吗?——基于全国五个城市问卷调查的研究》


别笑,这不是家长里短的闲聊,是特别严肃认真的科学研究。能在《社会科学》上发表文章,对我们社科领域的人来说,那是睡觉都要笑醒的天大美事。


通过在北京、南京、郑州、佛山、绵阳5个城市发放问卷,作者深度调查了1128位有孙子辈的老人的幸福度


研究发现,可能也在很多人的意料之中。


  • 帮子女带娃的老人,幸福度低于不带娃的老人。

  • 帮子女带娃会明显降低老人的生活幸福度。

  • 参与带娃程度越深,老人的幸福度越低。


但细细思量,虽然我们都知道老人帮忙带孩子很累这个事实,但很多时候,我们并没有真正在意,把他们的感受放在心上。


比如面对婆媳问题时,我们关注矛盾,陷入自己的情绪和认知之中,却忘了跳出来,去看看婆婆(老人)的立场和感受。


困扰我们的问题,其实也正在困扰她(们)。我们不开心的时候,帮我们带孩子的老人,她们的幸福度也在下降。


文章的作者,认为主要有以下三个原因:


“全天候”工作,体力上消耗巨大


我们常说“全职妈妈”是一份36524的工作,帮子女带娃的老人,又何尝不是呢?


相比全职妈妈,老人的年岁要更大,体力、心力和精力,只能更匮乏。


日本NHK就曾拍过一个纪录片:《中国的爷爷奶奶们:在大城市中挣扎着》。


里面有一位外婆名叫候珍,她是山东人,为了帮女儿带孩子,一个人跑到人生地不熟的广东。


原本计划把外孙子带到上幼儿园,她就能回老家和老伴相聚了,没想到老大刚去幼儿园,女儿又怀了老二。


为了照顾女儿一家,她在异乡一待就是五年。

请婆婆帮忙带娃这两年,一言难尽...


五年里,候珍阿姨的生活,基本上都一样。


早晨做好早饭,让孩子们上班前能吃口热乎饭。孩子们上班了,她的带娃生活就正式开始了。


不仅要照顾外孙的吃喝拉撒,还要洗衣服、擦地、做家务;等到孩子们快下班,又要赶紧做晚饭……


连侯阿姨自己都说:跟住家保姆没什么两样,每天就是带娃、做家务,跟打仗似的,忙得够呛。


背井离乡,精神上孤独


大润发超市曾随机采访了2300位老人,发现有33%是随迁老人(他们为了照顾子女、孙辈,离开故土来到城市)。


这些老人在超市的路径非常固定:入口→打折蔬菜肉蛋区→收银台。

请婆婆帮忙带娃这两年,一言难尽...


更让人心酸的是,70%的随迁老人会和店员唠家常,甚至很多老人会专门跑到超市,不买东西,就是找人聊聊天。

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他们为什么会这样?因为孤独,因为需要通过找人说话,来排遣心里的孤独。


很多帮子女带娃的老人,在居住地都交不到朋友。


有的是因为整天忙着做家务、带娃,根本没有自己的时间,是客观原因所导致的。


还有一部分老人,是因为远离家乡,到新地方人生地不熟、加上语言不通,自我价值感降低,很难融入进新的群体。

请婆婆帮忙带娃这两年,一言难尽...


不管是主观还是客观原因,老人没有自己的生活、没有可以说心里话的朋友,就很容易觉得孤单。


就像豆瓣小组“关爱老漂族联盟”里一位朋友的留言说的那样:


对老人来说,家务繁重、不适应大城市的生活只是一方面,脱离原有的社交圈,无处表达、无人倾诉才是最可怕的。

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美好意愿,延迟实现


因为工作和生活的忙碌,每个人都会有一些想见而未见的人、想做而未做的事、想去而未去的地方,一直攒着,等到退休之后去完成。


终于熬到退休,有条件去实现美好愿望时,照顾孙辈这件事突然冒出来,横亘在面前,他们还需要继续等待。


像我爸妈,退休前就一直说要去旅游,到处转转看看。但前几年一直帮我带大宝,被“困”在北京了。虽然,他们会和我们一起出门旅行,但总是觉得有遗憾,不是他们想要的那种方式。


终于,把大宝拉扯大了,他们也老了,身体不如以前了,已经没有体力和精力出门玩了。


只能任由遗憾成为一辈子的遗憾了。


子女:工作养娃难两全,别无选择


说实话,作为子女,我们也想父母能够安享晚年,轻轻松松,做他们自己想做的事情,不想他们老了老了还变成“候鸟”,每天为了我们的小家忙前忙后。


但现实真的很无奈。

我们以为“潇洒”的国外,老年人同样要面对“帮子女带娃”这个问题。


2004年欧洲国家开展的健康、老龄化和退休的调查表明:


奥地利、比利时、丹麦、法国、德国、希腊、意大利、荷兰、西班牙、瑞典和瑞士这些国家,有超过50%的祖父母照料孙辈,各个国家的比例从37%59%不等。


——引自《社会科学》杂志,《带孙子幸福吗?——基于全国五个城市问卷调查的研究》

拿我来说,大宝虽然上了小学,但仍然需要接送;二宝更困难,因为还没到上幼儿园的年龄,想要全天脱手,只能找早托班。


但说实话,哪怕是在北京,找到一个手续正规、设施不错、师资也OK的托班,也很不容易。


如果再考虑饮食、接送距离等因素,那可选择的余地就更小了。


虽然选择少得可怜,但我们还是抱着希望去实地考察过几家。结果实际去看了、感受了,更是觉得问题重重。


毕竟那么小的孩子,作为父母,把她全天早托出去,如果机构条件不足够优秀,我们也不放心。


早托班的路走不通,我们又想到了找保姆。


不吹不黑,这些年“保姆恶性事件”光报道出来的就不计其数,每每看到都觉得揪心不已。

请婆婆帮忙带娃这两年,一言难尽...


好在我们很是幸运,找到了一个靠谱的阿姨,但没做多久,阿姨就“辞职”了,儿子生了二胎,她得回去照顾。


思来想去,最后只能选择“全职”。


其实关于要不要全职这个问题,我曾经写过一篇文章:我一985博士,天天想做全职主妇。


每当累到要爆炸的时候,我就会冒出“全职在家”的想法。但它终究也只是个想法。


身处帝都,两个孩子的教育支出、比小城高出很多的生活成本,以及创业的投入,都让我不愿、更不敢停下来。


虽说我的工资不算多,但供养一家人最基本的吃穿用度足够,而且相比川爸创业,我的收入更稳定一些,可以作为全家保底的安全屏障。


当然,更重要的原因是,每当我理性地去权衡“全职”的想法时,总会找到很多“不甘心”。


从小,我妈就教育我和我妹“女孩一定要经济独立,有能力养活自己,才能不被人看不起。”


等我长大了、结婚了、生娃了,就更理解我妈这句话的深意。


她想让我有工作,除了让我自己的生活有足够的经济支持,更想让我明白,工作可以带给我更多的自我认同和价值感。


确实,这么多年,不管是读书还是现在当老师、写公号,我一直都很享受当下“拼”的状态。


我曾无数次问自己:“如果真的全职了,你会后悔自己的职业生涯就此结束吗?”


我的答案是:我会后悔,因为我真的很喜欢自己现在做的事。


所以,不论是从现实的经济压力、父母的厚望和担忧,还是我自己的职业规划来看,我都不舍得、更不愿意放弃我的工作。


早托机构找不到、保姆不放心、全职不可能,当所有的路都被堵死后,我们就算不忍心,最终也只能“委屈父母”来帮忙。


人到中年,对“哪有什么岁月静好,不过是有人在替你负重前行”这句话的感触,是越来越深了。


只要想到这一点,老人放弃自己的轻松和幸福,来帮我们撑起家,对他们的感谢和感恩能消解很多问题和心结。


当然,如果还有其他解决方案,我会毫不犹豫选择不“委屈”老人,也不难为自己,不让我们的关系被困在生活的无奈之中。

他们更轻松自由,退休之后,不用离乡背井、在子女家再上岗;我们更独立舒服,以我们想要和坚持的方式,养育孩子。


我们和父母之间的关系,更多一点情感交流,更少一点矛盾纷扰。


但这可能不只要依靠我们小家的力量,更需要依靠国家和社会的力量。


  • 让早托班更加正规化,加强监管机制;

  • 规范发展家庭育儿师,提高育儿嫂的素质和资质;

  • 为孩子小于3岁的父母提供“弹性工作制”;

  • 延长爸爸的陪产假时间……


隔代养育,不应该是养育孩子的主流力量,老人也不应该成为二胎、三胎的晴雨表和接盘侠。


最近,看到一则新闻,北京将支持2-3岁孩子幼儿园入园。虽然,只是一小步,但让我们看到希望。


在生育友好型社会中,职场妈妈“敢生娃、能带娃”的希望。


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标签:亲子教育

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