为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?

mom看世界   2021-10-25 01:31:48   阅读次数: 26

作者:川妈


有人说:幸运的童年治愈一生,不幸的童年,需要一生去治愈。


这些年我们讨论过很多育儿问题,不少悲惨的成年故事,回头看,都与悲惨的童年经历有关。


因此,很多人都渴望自己或自己的孩子,能够拥有幸福甚至完美的童年。


然而,现实可能会给我们泼一盆冷水。


因为,看似完美的童年,也可能跟残缺的童年一样,是成长路上的一颗毒药。


只不过,完美童年是一颗包裹着华丽外衣的蜜饯毒药,不容易被人察觉。


过度保护,

让孩子不知“幸福”为何物


多年前,《南方都市报》曾转载过一篇《大西洋月刊》的文章,作者是美国著名心理学者Lori Gottlieb(译者是Dawn 董黎明)。


文章中,提到了一位“特殊的病人”。


她是一位20多岁的女孩子,不仅外貌姣好,谈吐气质也很不错。


更让Lori意外的是,她有着堪称完美的童年和家庭。


她拥有对她无微不至的父母、相爱的兄弟姐妹、可以说心里话的好朋友、很好的教育,体面的工作、健康的身体……还住着大房子。


但她却觉得自己“很不好”,因为她觉得过得很空虚,心里总是空的,像是有一个洞一样。


随着时间的推移,Lori甚至发现,有很多和女孩症状相似的病人。


他们的生活在一般人看来,完美到无可挑剔,尤其是他们的父母,简直就是“模范家长”:


给孩子自由去探索,鼓励孩子做想做的事;

关心孩子,日常接送上下学,辅导作业;

发现孩子受欺凌或需要帮助时,会及时提供帮助;

对孩子的兴趣爱好非常支持,同时也允许孩子放弃;

当孩子做错事时,会用谈心疏导代替简单粗暴的打骂、惩罚;

……


即使这样,身为孩子的他们也依旧觉得不快乐。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


这让我想到前阵子被推上热搜的MIT学霸袁同学。


相信不少人,都或多或少关注过这件事。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


袁同学的家境优渥,父母可以轻易拿出17万美元,为他付大学和研究院的学费。


在同学因为花费而抱怨时,他却不知“为钱烦”是什么滋味。


他自己也很聪明,毕竟麻省理工也不是谁都能去的。


然而,就是这样一个家境好的“学霸”,居然在毕业后“啃老”3年,没有工作。


甚至生活也过得一团糟:


我没有工作、没女朋友、没朋友、没有归属的社区、没有责任和目标、没团队、没信仰……


为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


即便如此,他的父母依旧在“富养”他。


为了给他更好的生活,父亲一直坚持工作没有退休,母亲更是在他生日的时候,豪置10万美元做礼物。


也正是因为这10万美元,让他连发35条状态,吐槽抱怨父母(我们截取一些重点):


我虽然毕业3年了,但是从不担心会饿死街头,因为我的爸妈会一直给我钱。


我就像是哈利·波特,被爸妈创造的世界和爱(金钱的形式)保护着。


我要做的事情,就是让我爸妈高兴,这样就不会缺钱。


为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


我的父母用钱创造了一个世界,保护我不受伤害,甚至他们都不曾让我做家务。现在想想,这对我毫无益处。


为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


袁同学在状态里说,虽然他知道社会生存法则是通过劳动获得报酬,但是他做不到。


他甚至想去看心理医生,向医生确认“爸妈给他钱,是因为爱他”。


袁同学的“凡尔赛”发言,引爆全网,很多网友都在评论里说他“身在福中不知福”。


而在众多评论里,有一条格外亮眼:


父母让孩子的生活过得太容易、太顺利,并不是在帮他。生活不易,这个道理孩子越早知道,对他越好。


为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


不管是先前的女孩,还是袁同学,他们之所以觉得生活空虚,没有独立面对世界的能力。


很重要的一个原因,就是从小被父母保护得太好了。


加州大学精神病医生保罗·波恩说:


他见过太多父母,害怕孩子受到委屈、痛苦,所以想尽一切办法,把孩子严严实实地保护、包裹起来。


最常见的例子就是,孩子摔倒了,爸妈会在孩子呜呜大哭前,一把抱起孩子,安慰或者转移注意力,让孩子回避摔伤的痛。


但这样并不是在帮孩子。


因为,这个世界不是真空的,孩子早晚有一天要离开父母,独自面对外面的一切。那里有快乐,也有痛苦。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


如果在孩子童年时期,父母把一切痛苦都帮孩子过滤掉了,等到他长大成人,有一天面对突如其来的痛苦时,会因为无法承受而崩溃。


父母的本意是让孩子避免痛苦,但到头来,反而让他们更痛苦。


更糟糕的是,因为从来没有应对挫折、痛苦的经验,这些孩子会束手无策、慌乱不已,时间久了,甚至会得抑郁症。


被过度保护长大的孩子,就像一件精美的瓷器。看似完美无瑕,却经不起哪怕一丁点的磕碰。


作为父母,我们要做的,从来不是帮孩子清除成长路上的一切障碍,而是让他们做好独立面对难题的准备。


过度顺从,

把孩子养成了“利己”的废物


我们常说,好父母,都会充分尊重孩子的喜好和意愿。


但凡事过犹不及,过度的“尊重”,会变成迁就、顺从,甚至溺爱。


曾看过这样一部纪录片,讲述了几个英国家庭的育儿故事。


这些家庭有很多共同特点,其中最突出的一点就是,对孩子的要求,父母哪怕为难,也会言听计从。


一个11岁的小女孩,有一天跟妈妈说想养一只小马。

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妈妈深知,养马不仅麻烦,最重要的是,会大大增加家里的支出,这对于需要还贷的他们来说,是很大的负担。


但因为女儿喜欢,最终她还是同意了。

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另一个12岁的小女孩,是一个十足的包包控。小小年纪,拥有超多名牌包,最贵的高达3000英镑。

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当女孩的妈妈被问及时,她说自己其实还有贷款要还,但是因为女儿喜欢,所以还是硬着头皮买了。


无独有偶,纪录片里还有一个“鞋控”女孩。她拥有琳琅满目的鞋墙,而且每一双都价格不菲。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


你可能以为女孩家很富有,现实却是,这些全部是妈妈一人打3份工、负债给女儿买的。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


这些父母,哪怕负债也要满足孩子,都是因为一个字,那就是:“爱”。


但他们不知道的是,爱孩子并不等于对孩子百依百顺。


过分的“尊重”,没有原则的“体贴”,说到底,不过是盲目的迁就、无止尽的溺爱而已。


更可怕的是,溺爱之下的孩子,不懂感恩、不懂体恤,只会变得胃口越来越大,欲求不满,成为利己的废物。


就像纪录片中的女孩,在知道妈妈因为给自己买包买鞋而陷入财务危机时,不内疚、不反思,反而洋洋自得地说了一句:


这些都是她(妈妈)自愿的,我没有逼她。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


卢梭曾说:


你知道用什么方法,一定可以让你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。


身为父母,我们要尊重孩子的喜好和意愿,但也要有立场、明是非。


因为,一味的砸钱,不是富养;一味的迁就,不是宠爱。


它们只会让孩子变得骄横跋扈、把他人的付出当作理所当然,变成一个讨人厌的精致利己主义废物。


过度赞美,

让孩子走入“完美人生”的陷阱


养育过程中,很多父母都避不开一个大坑,那就是过度赞美。


孩子从小到大,我们曾为孩子每一个“第一次”鼓掌,他们第一次爬、第一次走,第一次系鞋带、穿衣服,第一次独自上学……


这些鼓励是正常的,也是值得的。


但不得不承认,有些时候,我们的赞美是有些刻意的,是怕孩子因为挫折、失败受到打击而演变出来的托词。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


圣迭戈州立大学心理学教授琼·图文齐认为:


很多孩子童年幸福,长大后却总是生活不顺、对生活不满。这跟父母过度的赞美,有很大的关系。


父母每天都在不断告诉孩子,他们多么优秀,多么有才华,甚至为了让孩子有自信,把劣势美化成优势。


就像最开始提到的那个女孩(对生活感到空虚),她在接受治疗时曾说,她觉得自己没有父母说得那么优秀。


上学的时候,她知道自己数学学得不好,但父母却说不是这样的。


他们告诉女孩:你只是学习方法跟同学不一样,只要找到了适合你的学习方法,就可以获得进步。


于是爸妈为女孩请来了一位家教,用尽办法提高女孩的数学成绩。虽然确实有些效果,但孩子自己心里清楚,她的数学不如其他同学。


但每当女孩这样说时,爸妈都连连否认。


甚至不光数学,任何事情,只要女孩觉得自己不如人,爸妈就会说:“不,不是这样的,你很优秀!”


父母的初衷是好的,不希望女儿在与他人的比较中,因为自己不够好而失去信心。所以就变着法鼓励她,给她信心。


但女孩却说:爸妈这样做,只会让她觉得在这个家,所有事都不能比别人做得差,只能更好。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


很多父母,都跟女孩的父母一样,本想通过表扬鼓励,让孩子更自信地面对一切,却没想到,让孩子变得越发脆弱了。


强行美化“劣势”,让孩子活在“虚假”的自信中;


妖魔化“竞争”,不让孩子参与一切可以分出胜负的活动,只为避免“失败”的痛苦。


一味这样做的后果就是,当孩子离开编织的美丽童话,离开父母的庇护后,会被迎面而来的现实击垮。


过去的种种赞美、表扬,会让他们陷入深度自我怀疑之中。


到底是爸妈骗了我?还是我变差了?


不管是哪一种,答案都很残酷。


所有人都知道,一个人不可能事事都好、都完美。


让孩子趁早明白“人外有人、天外有天”,总有人在某些方面比你强、但你也有自己的优势,这才是正常的、正确的。


真正好的教育,不是让孩子逃避挫折,而是和孩子一起面对挫折,帮助他们从挫折中建立“免疫力”,变得越来越强大。


自信从来不来自于事事都好、样样都行的“完美”,而来自于我哪怕不好、也愿意全力以赴去尝试,努力争取一个还不错的结果。


父母编造的“童话”,不能成就一个真正自信的孩子,只会养出一个自负又输不起的孩子。

为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?


电影《后会有期》说:我们听过那么多道理,却依旧过不好这一生。


就算我们将自己的人生智慧倾囊相授,孩子依旧逃不开他们必须要面对的成长难题、人生困境。


所以,与其费尽心思去保护孩子,不如学会有节制地去爱他。


孩子的人生路,终要他自己一个人走。


我们能做的,就是让孩子做好独自出发的准备。


参考资料:

南方都市报:《好父母成“祸害”》,原文载于《大西洋月刊》

纪录片Are these kids spoilt?

注:图片来自网络


川妈说说


这个问题,其实我想了很久。作为成年人,回头看自己的童年,心情复杂但淡然了。


小时候家里不富裕,总是羡慕同学漂亮的衣服、文具;父母忙于生计,没时间照顾我们,更别说陪伴学习、玩耍;很小就在家里帮忙干活,也知道努力学习,也很少被表扬;小学转学到新学校被歧视......特别小的时候,不懂也没有想法,觉得只要跟父母生活在一起就够了。再长大一点,看到别人的生活,才有不满甚至抱怨,父母哪里哪里做的不够、不够好。幻想着如果...自己可能会变得更好等等。


但等自己真正长大再回头看,开始会用完全不同的视角看待童年的不完美。家里不富裕,所以我会更加珍惜和勤俭;父母不能随时陪伴身边,我也因此多了很多自由;从小的努力和辛苦,让我更积极主动付出,更珍惜所得......每当遇到挫折困难,每当我咬紧牙关挺过去、不抱怨不放弃时会感慨,也许应该感谢童年的不完美,造就了我今年的勇敢和坚毅。


之所以现在能坦然回望过去,根本在于我知道父母是爱自己的。他们为了我们,已经拼尽全力,虽然离完美很遥远,但足以支撑我们追求幸福的勇气和能力。


轮到自己养育孩子,刚开始会想弥补自己儿童的缺失,时间长了,觉得想法既不现实也不正确。我们当然要无条件、竭尽所能为爱他们,为他们push自己变得更好,但我们不可能也没有能力,为他们打造虚幻的完美世界。我们只能给他们追求幸福的原动力,给不了、保证不了他们的幸福。


所以,放心压力,接受局限,努力向前和孩子一起寻找幸福吧。新的一周,元气满满!

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标签:亲子教育

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