看了这部职场真人秀,我畅想了三胎后的真实生活

米粒妈频道   2021-07-16 01:27:56   阅读次数: 90

文 | 米粒妈

最近米粒妈在追一部职场真人秀《上班啦!妈妈》,聚焦的是职场妈妈群体。

参加节目的妈妈,有40+重返职场的妈妈,有90后毕婚族(一毕业就结婚生孩子),有离开职场5年的全职妈妈,有从来没工作过甚至没面试过的职场小白妈妈,也有全网1000万+粉丝的网红博主。

看了这部职场真人秀,我畅想了三胎后的真实生活

从面试到职场上的真刀真枪,看得米粒妈的心也跟着她们七上八下、忐忐忑忑的,这不开放3胎了么,我一边看着真人秀,一边“畅想”着三胎妈妈的生活。

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妈妈重返职场,那么难吗?

米粒妈之前写过一篇文章《95后全职妈妈占比八成?谁在逼女性回家带娃?》,相信你们跟我一样惊讶于:现在全职妈妈的比例已经这么高了?!

一些是暂时性全职在家,比如家里老人还没退休,没人带娃,可能妈妈就不得已全职在家把孩子带到起码上幼儿园,或者带到家里有老人退休,才能重新回到职场;

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还有一些是无限期全职在家,家里确实没有老人能帮忙,或者孩子面临升学等等压力,需要家长投入更多的时间和精力去辅助孩子。

至于妈妈们重返职场的原因,节目组做了调查:

73.05%出于经济和精神独立方面的考虑;65.25%不想跟社会脱节;60.76%要分摊家庭经济压力……

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其实说一千道一万,谁不想实现自己的价值?妈妈只是我们的一个属性,很少有人甘心当一个只专注于生活起居的高级管家和保姆。

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这么说吧,如果米粒妈有女儿,用心陪伴、培养了20几年,然后她结婚生子后要辞掉工作每天疲于应付家里的鸡零狗碎,天啊,心疼10000点……

看看节目里的几位妈妈。

褚晨,家有两个男孩的二宝妈妈,离开职场5年。

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辞职以前,她已经做到了很高的位置,凤凰卫视董事长秘书,其实相当于一只脚跻身高层,未来可期。

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面试的时候,米粒妈就被她深深感染到了,非常有魅力,优雅干练,思路清晰,有责任心,连面试她的老板都大赞她是A类人选。

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就算这么优秀的女性,因为全职在家5年,面试之前,她也会紧张到不自信。

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在提到薪资的时候,也会不敢张口。

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之前在凤凰卫视的工作,褚晨说因为她跟老板捆绑得非常紧密(毕竟是董事长秘书),所以刚知道怀孕就请辞了,之后协助公司找到了接替工作的人,把工作完完全全交接好,不影响公司的情况下,她才离开的。

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这个职场妈妈真人秀的一位观察员正好是猎聘的CEO,他建议其实这样的情况,完全可以跟老板提出调岗,薪资也可以相应调整,等到家庭情况稳定了,允许你重返这个岗位的时候,可以再回来。

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弹幕里真相了:你离开那么久,凭什么位置还给你留着?你回来了,又凭什么挤走当时岗位上的人呢?

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这根本就不现实。

走了就是走了,重返职场,你的人脉、关系网、跟社会的联结、对行业的认知和把握全部中断,几乎就要重头再来,而对于妈妈而言,重新进入职场甚至比一个刚毕业的大学生难太多了,因为你还要兼顾你的家庭、你的孩子。

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再来说说另外一个43岁重返职场的妈妈施丝。非常有气质。

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之前在老牌广告公司工作了10年。

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后来辞职创立了自己同名的首饰品牌。

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被问到为什么想到出来工作,施丝一脸真诚。

她说,因为孩子3岁,上幼儿园了,自己就又腾出时间了。

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全职妈妈们,其实都会在某一个时刻,怀念那个在格子间里走来走去,跟同事一起吃外卖谈笑风生的自己吧。

米粒妈公司不少小伙伴,之前都做过一段全职妈妈,她们说,跟孩子在一起的确是开心幸福的,但她们不希望那是人生的全部。

当你的交友圈、闺蜜圈、生活圈都围绕着小区一起遛娃的妈妈、早教兴趣班认识的妈妈、孩子幼儿园同学的妈妈……其实有时候会感觉特别无助。

因为那不是全部的你,你们聊天的话题永远围绕着孩子的生长发育、吃喝拉撒、升学考试、甚至吐槽老公,没有人关心曾经校园里的你可能是一枚学霸,没人在乎你之前的工作多么有趣,没人知道你稀奇古怪的小爱好小追求,甚至别人对你的称呼都是XX妈妈,不是不配拥有姓名,而是在那样的身份里,妈妈这个属性就决定了一切。

节目里,某食品公司的面试,要求每个求职者带一道自己做的菜,三位面试官普遍评价,这些妈妈们做的菜,怎么都没怎么调味,连盐味都没有。

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有没有很真实?

妈妈们一日三餐围绕着宝宝,口味早就已经变得寡淡了。

但是,职场上,没人关心你把孩子带得有多好,最重要的是你的能力是不是匹配得上这份职位。

哪怕是高学历、牛背景……也都可能连面试都通不过。

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而通过面试,进入真正的职场,才是真正挑战的开始。

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给职场妈妈去标签化,是个伪命题

入职广告公司第一天,三位妈妈被老板叫去“聊天”,主要问问她们的状态,有没有什么紧张担心的事情,三个人说了各自对工作的担忧,结果老板真正担忧的是她们“惦记孩子”

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施丝表达了,希望在职场上不要被区别对待,只讲专业的东西,不希望被别人当成“妈妈”,不希望被贴标签。

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米粒妈相信职场妈妈大多都有这样的想法,不想被同事、老板、客户否定和看轻自己的专业能力。

甚至很多时候要小心翼翼。

虽然在广告公司,创意为王,但不敢随便走动。

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施丝上班第二天带了平板去公司,居然是怕领导、老板过来的时候看到她刷手机,会误以为她真的在“刷手机”。

但实际上,米粒妈又觉得,在职场上“去妈妈化”“去标签”又是非常不现实的。

我们可以证明我们的工作能力,但却不得不承认,家庭一直在牵绊着我们。

加班时,对孩子的歉疚;

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出差时,离开孩子的无奈;

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家人搞不定孩子时的无助;

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最最要命的,还是孩子生病。

刚刚回到职场,又不能老是因为家里的事情请假,但生病的孩子又偏偏特别黏人,找妈妈,尤其之前一直全职带孩子的妈妈。

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各种压力,纷至沓来,除了来自老板、领导,还有来自同事的不了解和不理解。

没有娃的同事,真的不能理解为什么孩子病了妈妈就不能上班;孩子幼儿园有活动,为什么妈妈就要请假;孩子开家长会,为什么妈妈就要提前下班……

Ta们真的不是找茬、挑事儿,也不是没有同理心,真的是因为这些鸡毛蒜皮的琐碎,当了妈妈,有亲身经历,才懂。

就像这位完全对娃没有概念的小可爱,居然以为11个月的宝宝可以自己在家

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猎聘的CEO说,现在公司在招聘核心人员的时候,都会考虑到这个人背后的“家庭支撑体系”好不好。

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他说这不是只针对女性的问题,无论男女受聘者,公司都会考虑到这个问题。

看到这里,米粒妈只想“呵呵”~

这就回到了前面提到的,职场上没有孩子的同事会不理解,为什么妈妈老是请假,孩子生病要请假、孩子家长会要请假、老人去医院要请假、家里装修还要请假,那爸爸去哪了?

爸爸成了那个公司里的“核心人员”,背后有老婆支撑着整个家庭体系。这。。。可能还算好的,绝大多数情况,是在公司没有成为核心人员,在家里没有成为家庭的支撑体系(之一)。

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而如果妈妈成了公司里的“核心人员”,背后的家庭支撑体系,大概率是老人和阿姨,大部分爸爸不愿意“沦为”家庭支撑者;

而老人的身体状况又是一个很大的变数,阿姨就更不能指望了。所以,如果公司要有这样的考量的话,你是老板,是HR,你放心把有孩子的女性放在“核心人员”的位置上吗?

其实米粒妈并不是想把矛头指向爸爸们,而是我们整个社会,不管是观念上还是行动上,“男主外女主内”好像依然是主流。

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米粒妈一个同事小姐姐跟我讲过,有一次她周六约了体检,正常就应该是老公带着孩子去上兴趣班,结果老公的领导周五大半夜在群里@所有人,让周六一早去公司开会。

其实并不是天塌下来的大事,就是月度总结,这种会议周一开完全没问题。同事的老公跟领导请假,结果你们猜对方说什么?

“让你老婆改天体检呗,又不是什么了不得的大事儿!”

“或者让你老婆体检的时候把孩子带着,丢不了!我老婆干什么都能带着孩子。”

就问这话说得棒不棒?!人家居然把“老婆干什么都能带着孩子”说得那么理所当然。

猎聘CEO说到自己的老婆时,说她非常优秀,在职场上的能力甚至“比我更优秀”,但还是选择放弃自己的事业,回到家里照顾三个孩子。

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主持人陈铭对他进行了一轮灵魂拷问:如果重新再选择一次,你会选择辞职回家做全职爸爸吗?

得到的回答是:我不会选择回家,也会劝我的太太不要回到家里。

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程莉莎没忍住,直接问:那家里三个孩子怎么办?

他说,只能靠双方家庭的老人帮忙。

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好吧,这又说到了另一个话题。

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为什么在中国,“妈妈生姥姥养”更常见

在中国,背负家庭重任的始终是女性,要么是孩子妈,要么是孩子姥姥/奶奶。

我们经常说,等我们老了一定得有自己的生活,旅行、画画、摄影、跳舞,想学什么学什么,想玩什么玩什么……但我们的妈妈呢?好像没得选择。

一把年纪,还没退休,就被孩子“盯”上了,等一退休就得去带娃,换工作还有个缓冲期呢,带娃?无缝衔接。

多少年轻人掐着手指算着老人退休的日子怀孕生孩子。不然没人带,就得自己辞职当全职妈妈。

节目里的莎莎因为孩子生病落泪,她说不知道自己这样的状态,这班儿还能上多久,觉得自己在牺牲妈妈,她说,“如果我妈直接拒绝给我带孩子,我心里还能好受点。”

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其实并不会。

像褚晨,别看在职场上雷厉风行,那么能干,家庭仍然是她的软肋。她发现自己的爸爸和老公俩人似乎搞不定两个孩子。

晚上下班后她给妈妈打了个电话,问妈妈最近能不能来一趟深圳。

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妈妈直接拒绝了。说她最近自己的工作也很忙,走不开。末了,她劝女儿再考虑考虑能不能坚持,如果坚持不了,就等再过两年她退休了再去实现自己的职业理想。

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褚晨嘴角一撇,带着哭腔说了一句“我也挺想妈妈的”,米粒妈看得心里好难过。

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我看评论里有人觉得褚晨的妈妈“无情”,连自己女儿都不帮。其实每个人的情况不同,如果真的在岗位上,还没退休,她能怎么办?

所以啊,要想成全自己,大概率就要牺牲妈妈。

为什么现在的孩子好多是“妈妈生姥姥养”?因为妈妈会为了心疼女儿,帮忙带孩子,她不帮忙,累的是自己女儿呀~

其实奶奶带娃的家庭也不少,但米粒妈身边大多这种情况,都搞得鸡飞狗跳。怎么婆媳矛盾是个永恒的话题,岳母跟女婿好像就更相亲相爱一些。

说到这,我又想吐槽一下,米粒姥姥跟米粒爸不知道为什么那么“彼此了解”,米粒姥姥每回大包小包来我家,总会给米粒爸捎上点他那几天特别想吃的东西。

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米粒爸呢,给米粒姥姥买东西,也总是特别对胃口,真是亲母子都很少见有这样的

说回婆媳矛盾。其实没有孩子的时候,婆媳也很少在同一屋檐下,没什么大矛盾。有了孩子,奶奶来帮忙,接触多了,自然就有矛盾。

米粒妈觉得,主要是因为妈妈是孩子的主要养育者、把关人,妈妈要盯着孩子吃什么喝什么干什么玩什么,不能吃什么喝什么干什么玩什么,所以奶奶如果在带孩子方面有什么不太妥当的地方,妈妈自然会跟奶奶有一些碰撞。

如果老公这个婆媳之间的润滑剂没有起到什么作用,那肯定就是一触即发的“世界大战”

但姥姥带孩子,这方面就好很多,因为女婿大多不在意老人怎么带孩子,只要有人带就好了,不耽误他上班、出差、聚会、刷手机、玩游戏,还有人给做饭,家务都不用伸手,还挑什么呢?孩子的吃喝拉撒早教学习,这些交给妈妈和姥姥去协商好了,有矛盾也不怕,毕竟“母女没有隔夜仇”

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说回到刚刚开放的三胎。

其实生三胎的必要条件是有钱、有人,有人其实可能更重要一些。

大家可以随便问问周围带过娃的老人,还愿意女儿/儿媳再生一个、两个吗?真是给多少钱他们都不愿意!这酸爽,谁带谁知道!

米粒妈真心觉得,我们的父母可能是最后一拨“愿意”给孩子带孩子的老人了老人带孩子,是全天下最吃力不讨好的事儿:离开自己的生活圈,孤独、寂寞,身体上非常疲惫,生活和带娃上束手束脚,还要被吐槽“惯孩子”“不科学”,想回趟老家都得等法定节假日;

职场妈妈呢,既要依靠老人,哄着老人,不能离开老人,面对隔代养育的种种问题,说也不是,不说也不是。

米粒妈一个朋友,前些年移民新西兰,现在是三个男孩的妈妈(就问你服气不服气),我说你怎么那么有勇气,她说,说实话,这么多年,最累的时候,还是老大3岁以前,我们在国内,老人带娃那会儿,就一个孩子,但全家人没一个不累的。

前几天开选题会,有娃的同事纷纷表示,以后对自己的孩子绝不催婚、催生。

满满的求生欲,你们懂的。

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生活中真实妈妈的艰辛,要再乘以N倍

说回到这个职场真人秀,米粒妈虽然也被节目里职场妈妈们的各种情绪所带动,但节目毕竟是节目,没那么真实。

最大的几个bug是:

他们不是我们身边的普通妈妈,比如有人已经是千万粉丝级别的博主了。

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再比如,节目中的职场,对她们过于友好。

没有任何工作经验的妈妈,老板却对其青睐有加,给她们很多帮助、指导和赞誉。

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因为陪孩子春游,请假不上班,同事也积极帮助去处理工作上的问题。

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还有一点,就是节目里的老公们都非常支持她们的工作,可能是因为做节目嘛,既然上节目肯定是要支持的。

但那种接老婆下班,帮着琢磨方案,陪老婆加班到凌晨4点的……现实生活中,我只能说,太少见了。

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真实生活里,全职妈妈的难和职场妈妈的难,是完全不同的两种,但米粒妈可以肯定的是,如果以节目里的妈妈为标尺,那这个滤镜太大了,真实状况真的要乘以N倍。

我畅想了一下,如果有三个孩子,那应该N次方了吧


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标签:亲子教育

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