中国首部心理学实验纪录片,豆瓣8.5,说透了婚姻的本质

mom看世界   2021-07-09 01:59:19   阅读次数: 93

作者:川妈

最近,种草了一档心理学综艺。

虽然只有6集,每集时长也只有45分钟,但完全不妨碍它从开播到收官,一路开挂。

1038人在豆瓣,打出了8.5的高分!

它就是,被誉为国内首部心理学实验纪录片的《幸福实验室》。

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追完了全集,最触动我的就是最后两集,探讨的是“夫妻关系”的实验,真实、又具有一定的代表性。

所以,今天我就和大家一起来聊一聊“夫妻关系的那些事”

夫妻“箱庭实验”

节目邀请了几对夫妻,对他们进行“箱庭实验”。

所谓箱庭,就是沙盘疗法,是一种心理学疗法。它通过创造场景和意象,帮助受访人表达自己的想法。

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在节目中,每对夫妻都被要求借用玩偶道具,共同完成一个任意主题的沙盘作品。

当然,实验过程中,还有一些具体的小要求:

  • 双方轮流摆放道具,自行决定顺序,可以进行10-15轮

  • 每次可以放一个道具或多个同类型道具

  • 可以挪动自己或对方的道具,但不可以将已有道具移出沙盘

  • 实验中,不可以通过语言、眼神等进行任何交流

  • 完成后,夫妻双方在咨询师指导下,进行复盘

也许大家会好奇,为啥那么多心理学实验,单单选择了如此简单的“箱庭”实验?

不仅你好奇,看节目的网友也好奇,连主持人都亲自下场吐槽这个实验过于“不正经”。

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其实,节目组之所以选择夫妻箱庭游戏,有两个原因:

  • 一来,可以从他们选择的道具、摆放的沙盘中,看到他们真实的、潜意识里的想法;

  • 二来,可以从他们的互动中,看到彼此之间的沟通、相处方式。比如,他们如何选择?会遇到什么问题矛盾?如何解决这些问题?如何沟通配合?

现在是不是很想知道,这3对夫妻到底会隐藏什么样的秘密?又会碰撞出什么火花呢?

“探戈”夫妇:和而不同

这对夫妻一上来,就呈现出了分歧。

妻子想要先开始,但丈夫却表现出很“为难”的样子,觉得妻子先开始,他会很难收场。

后来的过程,确实如此。

妻子一上来就选了两个笼子,丈夫不知缘由,就配合着来了一匹“逃脱婚姻牢笼”的脱缰野马。

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妻子看到马跑出来了,就放了一头狮子在对面,死死地堵住了马的去路。

丈夫一看,这么剑拔弩张,就赶紧开辟一条河出来。

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结果妻子直接把狮子丢进了河里,她想表达的是“我妥协了,不针锋相对了”,但丈夫却认为妻子要表达的是“气死老娘了!”。

于是,他为了不让狮子挂掉,赶紧安排了吊车,把狮子救起来。

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再往后,夫妻两个的想法更是南辕北辙。

妻子以为要搞一个“动物报复人类”的戏码,丈夫则在努力建造一个儿子喜欢的游乐场的样子……

虽然想法大相径庭,但是我们依旧从这个被他们自己戏称为“天使与小鬼”的沙盘中,看到了爱。

丈夫说:

这个沙盘很像他们之间的关系,两个人刚开始都是针尖对麦芒,谁也不让谁,但后来还是会妥协,一般都是他妥协。

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妻子说:

对这段婚姻很有安全感,因为知道再怎么吵,最后都可以谈。只要可以谈,事情就可以解决。

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观察员陈海贤先生给他们起了一个名字,叫“探戈”夫妇。

因为他们两夫妻表现出来的状态,就像是在跳探戈。你退我进,你进我退,进攻的同时又在紧密地合作。

争论也好、互怼也罢,外人看来的“矛盾”,却正是他们秀恩爱的方式。

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就像丈夫在给这个作品起名时,说的一段话:

这种碰撞并不是说我们要针锋相对、得出一个什么结果。

而是夫妻间要费脑筋去角力、去思考,如果没有这种分歧或者互动,婚姻就像一潭死水。

其实,“探戈”夫妇的相处模式,就是典型的“和而不同”,换句话说,就是尊重差异。

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心理治疗大师约翰·贝曼曾说:中国夫妻最大的问题,就是不懂如何处理彼此的差异。

面对分歧和矛盾,要么吵架、打架,要么逃避,要么妥协,反正不是把自己和对方伤得遍体鳞伤,就是软刀子磨,彼此都不痛快。

但事实上,不管选择哪种解决方式,大家都是在传递一个被隐藏了的信息:我的一切比你的更重要。

但对婚姻而言,到底什么最重要?

是你的想法、愿望、习惯,甚至是工作、家人更重要,还是你眼前的这个人、你的另一半更重要?

约翰·贝曼认为,婚姻中,什么都没有人重要!

当你想清楚这件事情后,其他一切的不同、分歧,都可以迎刃而解。

“馄饨”夫妇:心里有我

之所以叫他们“馄饨夫妇”,是因为妻子说他们俩确立恋爱关系,就一顿馄饨的时间。

当时在吃饭,因为馄饨很烫,老公就切了一半,晾得不那么烫了,给她吃。

她觉得这年头还有这么细心体贴男人,很难得,所以就答应了。

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从他们的相识开始,似乎就很和谐。

那么在实验过程中,又是如何呢?

相比于第一对夫妻“驴唇不对马嘴”的解读和配合,这对夫妻确实很融洽。

妻子说,因为平时都是她抛出想法、丈夫负责聆听,所以今天她想让丈夫多表达。

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因此,实验一开始,她就选择了象征“一切可能”的魔法球,为的就是给丈夫一切创作的可能。

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虽然丈夫没有get到她的点,但完全不影响他们的创作。接下来,妻子和丈夫,都在很努力地配合对方。

丈夫选择了青蛙,妻子就开辟一片池塘。

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有了水,丈夫就放了一只河马,为了给妻子留下更多的空间,连河马的位置也特别选的很靠边。

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当专家问丈夫:你是特别为她考虑,才放得很远的吗?

丈夫说:是的,我接下来的一切,都和她有关!

确实,他们一路配合,把沙盘变成了一个欢乐的“动物园”,而在其中,家是他们最重要的地方。

但和谐如他们,也依旧会有熬不过去、想要放弃的时候。

两年前,妻子因为替父母还债,从早晨4点到晚上11点,都在上班,一个人做好几份工作。

有一次晚上回到家,看到水池里没刷的碗,忽然就崩溃了。

丈夫觉得洗碗这事不是男人该干的,但妻子却觉得,我这么累了,你就不能分担一下吗?

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那段时间,夫妻两个压力都很大、也很气,所以总是争吵。有一次丈夫夺门而出,当下就想“干脆换人算了”。

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但最终,他们还是没有放开彼此的手。

当编导问妻子为什么时,她说就因为一个动作。

丈夫有一次问她:我怎么做你才能不生气?

她说:

你就抱我一下吧。但真的抱了,肯定还是气的。

但等到了第十次、二十次的时候,他依旧抱我,我就觉得应该感谢他,因为他还记得我说的话。

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或许你会问,一个拥抱真的可以挽救婚姻吗?

我可以很肯定的回答你,是的!

从本质上看,夫妻关系其实是人类众多依恋关系中的一种,依恋关系想要建立和维持,就需要情感性的回应。

有了它,这样的依恋关系才能持续下去。

就像妈妈和小婴儿,虽然婴儿不会说话、不会表达,但是他对妈妈笑,妈妈也会对他笑,还会抱抱他、亲亲他。

从这些情感性的回应中,婴儿读懂了一个信号:妈妈爱我。

夫妻之间,也是一样。

夫妻间的情感性回应越高,婚姻生活越幸福。相反,如果缺少情感性回应,婚姻中的双方就会觉得孤独、不安。

“馄饨”夫妇,在彼此矛盾爆发的时期,找到了彼此情感连接的方式——拥抱。

或许刚开始并不奏效,但随着拥抱的次数变多,妻子越来越感受到丈夫对她的在意。

这是他们夫妻情感性回应建立的开始,也是婚姻生活的生机。

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当然,观察员陈海贤先生,还指出了“馄饨”夫妇爆发矛盾的一个原因——对困难的浪漫性幻想。

就比如“馄饨”夫妇遇到了家庭财政的压力,很多人弹幕说为什么夫妻不一起承担。

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陈海贤先生也说,估计很多人肯定都会想,如果有一天我们遇到了这样的问题,一定会携手并肩、相互诉说和扶持。

但压力对亲密关系的挑战,远比这个要更困难。

压力来袭,可用的资源非常有限,甚至连觉都睡不够,所以根本顾不上彼此,又何谈彼此培养感情、加油鼓劲呢?!

更糟糕的是,遇到压力时,夫妻双方都有怨气、怒气没地撒,就把这些全部一股脑地丢给对方。

这时,我们不光要面对难题,还要面对最亲密的人的指责。

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很多时候,在压力和苦难面前,我们把对方当作了敌人和对手。

但其实,生活才是共同需要面对的敌人,而不是你的妻子或丈夫。

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当你想要抱怨对方时,当你们不断争吵时,当你想要结束时,请先冷静下来想一想:

到底是你们的亲密关系出了问题,还是生活的某个困难阶段,它就是这样的。

抱怨也好,争吵也罢,它或许不是夫妻关系的特征,而是生活某个时期的特征。

不管怎样,最终我们还是要依赖彼此,去共同面对接下来的困难。

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“好好”夫妇:互相成全

这对夫妻的相处,让很多网友直呼“相信爱情”,就连观察员都说“很羡慕他们相处的方式”。

那么,他们到底是如何相处的呢?

实验开始,妻子就说让丈夫先开始。丈夫也欣然接受,因为在他们的生活中,一直都是这样。

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有吃的,老公先吃;有事情,老公先做。现在做实验,老公先上也是理所当然的。

于是,丈夫率先选了一个灯塔,在他看来,这就是他们的家,居住的地方。

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女生很配合地选择了一对看书的情侣,放在灯塔下,寓意他们一起美好地生活。

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接下来,丈夫放了挖机,代表自己当前的工作。妻子则顺势帮丈夫一起挖土,放了运输沙土的卡车。

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丈夫又放了足球和奖杯,妻子就跟着呼应性地放了草坪……

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可以看到,他们的沙盘摆放的过程,是一个彼此成全的过程。

现实生活中,也是这样吗?

丈夫说,自己曾经不爱足球,觉得踢来踢去很无聊。但因为妻子喜欢,他就陪着看,现在自己也变成了一个小球迷。

不仅如此,他为妻子做出的改变,还有很多。

之前,他在老家的一个央企上班,但因为内心向往自由,总是到处吃喝玩乐,一年挣20万,花25万。

但现在能戒的都戒了,不再沉迷到处“浪”,而是下班就回家,因为妻子在等他。

他还学会了省钱,尽量少花一点,为小家多攒一点。

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妻子也为丈夫改变了很多。

曾经的她,是一个非常有计划性的人,不允许自己的生活出现意外。比如明年的旅行,她会从现在就开始做计划。

但因为丈夫是个很随性的人,他总是说走就走,说改就改。

渐渐地,她也开始学着放下自己的计划,跟着丈夫一起,接受不确定性带来的惊喜。

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这事说起来容易,其实只有真正做过的人,才知改变一个人的习惯有多难。

但是,她还是为了丈夫改变了,并且不是委曲求全,而是发自内心地接受了。

不仅如此,她还默默接受了和包容了丈夫的一些小缺点。

在他们的实验过程中,其实有一个小插曲,丈夫因为不遵守规则,总是一次性拿两个完全不同的道具。

当咨询师询问他时,他不好意思地笑一笑,承认了。

此时,妻子也在一旁,边笑边替丈夫解围说:

他平时就是这样,不让抽烟,他看到有人抽,他也会抽。不让带打火机,但他还是会带3个。

看到了吧,妻子在提到丈夫的缺点时,不但没有恼,反而在笑。

这个笑,其实就代表着她愿意接受和包容丈夫的一切,包括缺点。

这对夫妻让我想到了情绪管理专家海蓝博士和她的爱人,他们也是一对“截然不同”的夫妻:

海蓝博士喜欢诗歌,先生却对诗歌一点不感冒;

她热情好客,先生却跟人群有疏离感;

她爱乱放东西,但先生却非常爱干净。

她勤奋努力,但先生却总想着到处去玩……

曾经,海蓝博士也对先生有不满,但渐渐她发现,她接受了先生的一切,就像先生接受了她的一切一样。

她发现,先生爱玩的性格,让她一直紧绷的神经放松了下来,先生就是她的缓冲剂。

其实,世界上绝大部分的夫妻,都一样,本是完全不同的两人,总在了一起。

如果说不同、说缺点,可能三天三夜也说不完。但婚姻真的是让我们来“找不同”的吗?我想90%的人,会回答“不是”。

相比扮演控制另一半的“父母”,我们在婚姻中的角色,更应该是爱人和朋友。

婚姻幸福,或许从来不是我们幸运地遇到了对的人,而是我们用欣赏和认可,把对方变成了对的人。

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之前看到数据,说是导致中国夫妻离婚的最大因素,不是出轨、感情破裂,而是日常矛盾的累积。

而这几对夫妻展现的就是,抛开那些狗血的剧情,夫妻相处的真实模样。

这世界上可能真的没有所谓的“完美婚姻”。我们到底要找什么样的人才叫“合适”?可能永远也找不到,那个“最对”的人。

因为不管是同类人还是异类人,两个人在一起,总会有这样、那样的矛盾和冲突。

但不管矛盾多巨大,冲突多激烈,只要我们愿意沟通、愿意改变、愿意包容,婚姻幸福的主动权,就掌握在我们手中。

婚姻不易,生活更难,愿大家都能珍惜,在婚姻中,成为彼此更好的依靠。

川妈说说

我和川爸认识23年,相恋20年,结婚13年。从分隔两地,到我北上求学,再成家生子,一起创业。看着儿女双全、幸福圆满,但其中的酸甜苦辣,只有我们自己知道。小风小浪不用说,我们也曾遇到几个差点迈不过去的坎。

后来,我们再聊起之前的波折,庆幸之外更是感慨。除了爱,给予我们力量,让我们勇往无前、不条件相信彼此的,还有我们的目标一致。我们都无比热爱家庭、爱我们的孩子,我们都愿意为了这个家努力,牺牲、委屈、妥协也罢,都是尽力把家经营得更好。因为根本目标一致,所以遇到再大的困难,吵得再凶,我们都有和解和更好的可能。

很久以前,我的导师说,“婚姻就像开公司,要懂得经营,要目标一致。”到现在,我还是不太认同,但想法有些变化了。在公司不用谈感情,在家肯定必须谈,感情深刻的婚姻能克服很多问题;但只谈感情的婚姻,又好像小孩子过家家,不真实也不可靠,必要得经验。

婚姻啊,就是这样。由简单的爱开始,但长长久久的幸福生活,需要我们费心去经营。


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标签:亲子教育

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