43岁与14岁之间的不正当关系:他说那是爱情,你怎么看?

尹建莉父母学堂   2020-04-19 12:40:00   阅读次数: 17

窒息感,强烈的!


挑动全网神经的#鲍毓明涉嫌性侵未成年养女3年案#出现“剧情大反转”。


面对受害人指控,鲍毓明及其姐姐先后跳出来称,鲍毓明与小女孩并非“养父女关系”,而是“恋人关系”,还一起见过鲍家父母,曾计划结婚:


“我从来没有和她以‘养父女’关系相处,我对她百般疼爱,要星星不给月亮,没想到她现在恩将仇报,没见过那么坏的人……”



43岁与14岁之间的不正当关系:他说那是爱情,你怎么看?  



为了逃过强奸罪制裁,精通法律的鲍毓明给自己找了绝佳的脱罪理由,试图证明:

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1、受害少女与他发生性关系时已年满14周岁;

2、两人系恋爱关系,发生性关系系双方自愿;

3、他对受害少女既有“恩”又有“爱”,品行高尚,洁白无瑕;

4、受害少女忘恩负义,性格扭曲,道德败坏……


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加上「财新网」仅体现鲍毓明单方说词的特稿一发,故事瞬间从43岁上层社会老男人诱奸底层贫寒14岁女童,逆转成了狡猾心机少女对单纯老实大叔骗财骗色骗感情!


鲍大律师冤枉?鲍大律师委屈?鲍大律师当别人脑袋里装的都是浆糊吗?



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作为性侵受害者,她不完美?


「财新网」发布的《特稿|高管性侵养女案疑云》,导语是这样写的:“这更像是一个自小缺少关爱的女孩向‘养父’寻求安全感的故事”。



43岁与14岁之间的不正当关系:他说那是爱情,你怎么看?  



该文没有将讨论焦点放在鲍毓明的行为是否构成强奸上,反而一面将性侵模糊为爱情,一面对受害人进行性格指摘和道德诟病。文章称:


鲍毓明并未否认与当事少女发生过性关系,但一切出自“你情我愿”。


2019年初,鲍曾按当事少女要求送了她订婚钻戒,并且为了和她结婚,他保持单身,苦等多年。


当事少女非常依恋鲍,将鲍视为“最亲的人”,经常因为鲍工作忙,没时间和她聊天等事情闹脾气、吃醋,多次“报假案”也是为了获取鲍的关注。


两人曾直接谈婚论嫁,当事少女还主动提出要粉色的婚纱。鲍将当事少女称为“女儿+妻子”,两人互道爱慕。


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当事少女原是农村留守儿童,跟着爷爷长大,父母在外打工,婚姻不睦,从小将她“丢来丢去”,家里人都“嫌她烦”,因此她极度缺乏安全感。


在向社会求助过程中,当事少女表现得反复无常,时而说“爱上了养父”,时而说“真心恨这样的养父”,会陷入“报案告发鲍,再把报案内容告诉鲍;寻求社会支援,然后继续爱鲍”的循环。


该文作者在朋友圈发表的言论更露骨,直接将当事少女定性为“故事会人格”,称她是“萝莉”找“糖爹”,暗指其主动求包养。


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该文作者的态度代表了本案曝光后出现的一部分质疑声,例如:

当事少女一家与鲍之间是否存在利益交换?

少女母亲是否涉嫌“卖女儿”?

甚至,这是不是少女本人为了获取金钱和情感价值主动勾引?


对此,少女母亲回应:从未向鲍索取钱财,送养时只要求鲍将孩子当亲生女儿对待。


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其实,陷入这样的争论,已经中了鲍的圈套——他正巴不得大家都去聚焦受害者一方的道德污点。


退一万步说,就算受害人母亲真的存在获利行为,也不能洗脱鲍毓明强奸未成年少女的嫌疑。


只能说,监护人的“失职渎职”和“滥用职权”,对性侵的发生起到了推波助澜的作用。


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退一万步说,就算受害人真的存在心理和性格上的缺陷,表现出忽左忽右、反复无常的行为,也不能洗脱鲍毓明强奸未成年少女的嫌疑。


只能说,这个小女孩在从小不停经历遗弃、失学、操控、利用、性侵的过程中,受了太多的苦、太多的伤。这个世界太令她难以信任!她才不得不发展出特殊的防御模式!


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「财新网」特稿发表后,遭到全网咒骂。网友怒指其:“替鲍洗地”,宣扬“受害者有罪论”,对性侵受害人进行“荡妇羞辱”。「财新网」不得不删文道歉。


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▲新浪微博网友评论


作为性侵受害者,当事少女或许的确不如人们想象中“完美”。


可,这是她的错吗?


如果问责,我们要问社会、问家庭、问法律,而不是责问一个无依无靠、饱受摧残的孩子——你为什么不像温室里的花朵那样天真无邪!


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“受害者有罪论”源远流长,我们遗憾地看到,它在本案中也没有缺席。鲍毓明正是抓紧这一点,为自己找寻着脱罪的机会。


导致强暴的原因是受害者长得太美?裙子太短?家里太穷?有挑逗行为?性格“骚浪贱”?


不!清醒一点,不要上了施暴者的当!


导致强暴的原因只有一个——就是强奸犯的存在!


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苛求受害者完美,是对受害者的二次伤害。



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当性侵受害者说“我是自愿的”


如何理解本案中受害少女的特殊性格和行为表现呢?


曾经为她提供法律援助的李莹律师在接受「南风窗」专访时做出了中肯的分析:


“这种性格问题以及她与鲍毓明关系的反复和依赖,理论上可能来自对方的控制与洗脑,以及心理上合理化现实的需要。”



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李莹律师办理过数起未成年人遭性侵案,受害人都呈现出一个共同特点:

“她被性侵了以后,她就得让自己去爱上对方。因为只有爱上对方,她才能够为自己这个行为找到合理性。”


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为了驳斥「财新网」和鲍毓明“当事少女系自愿”的“流氓论点”,博主@贴着创可贴的太史毛球公开了自己隐藏20多年的秘密:她7岁时曾被17岁的表哥多次性侵。


博主说:

“表哥是用‘做游戏’的名义骗我进行的。


我当时不知道发生了什么,还以为是游戏,和他玩得很开心。


等我到了大约12岁,逐渐有了性的概念,才开始明白当时在我身上发生了什么。


你们知道我明白过来以后是怎么做的吗?


12岁的我没有向任何人说出真相,相反,我去故意‘亲近’表哥了。我一度对表哥产生了奇特的依恋,伴随一些异常行为,比如故意去和他身体接触,甚至当着大人的面钻他的被窝。


12岁的我心情非常矛盾,对表哥恐惧和依恋参半。


我当时根本不敢,也做不到说出真相。外因如下:


1、我认为没人会相信我。我没有证据,而且性侵发生都几年了。


2、我害怕伤害别人。表哥名誉会被毁。表哥的母亲、我的姨妈,我觉得她是无辜的。


3、我没把握得到支持。甚至对自己爸妈也没有信心,我爸妈一贯把亲戚的颜面看得比我的感受重要,总会为了亲戚家孩子打压我。


内因是:


12岁的我不知道是不是自己错了。和他‘玩游戏’,我没有反抗过啊,我凭什么说他强迫了我?


12岁的我彻底迷惑了,所以我选择了一个看起来最可行的保护自己的方法——我假装是自愿的,假装我是‘爱上’他了。


如果不这样骗自己,会不知道该怎么活下去。”


最后,博主呼吁:

“为了所有未成年性侵受害者,请所有人看到:


我们不是自愿的!

我们不是自愿的!

我们不是自愿的!”


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7岁女童被17岁表哥性侵过往


微博发出后,博主在几小时内收到上千条私信,全是儿童性侵受害者深藏多年的秘密。


这些暗黑秘密中,施害者是生父、继父、养父、爷爷、姥爷、堂哥、表哥、老师、邻居……也有男孩被阿姨侵犯。


几百个儿童性侵受害者都在强调:

“对!一模一样!我当时也假装爱上了他!”

“我也有亲近他的行为!可是,我们不是自愿的!”


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儿童性侵受害者们隐下的暗黑秘密


这些帖子看得人心在滴血!曾经相信世界美好的孩子,无辜被害却无处伸张,连生身父母也不能依靠——吞掉多少苦楚才活下来!


《临床儿童与青少年心理学》杂志2007年的数据表明:73%的儿童性侵受害者会保持沉默至少一年,45%的人会隐瞒5年。2017年的数据称,约33%的人选择一辈子保守秘密……


让孩子们保持沉默的原因是恐惧、不信任、耻辱感,以及家庭、社会对性侵受害者的“有罪推定”和污名化。


43岁与14岁之间的不正当关系:他说那是爱情,你怎么看?  



鲍毓明案中的受害少女恰恰是正在尝试艰难发声的人!她的发声,给了这千百个儿童性侵受害者发声的勇气。


所以,我们的关注重点应该放在哪儿?


放在探查被性侵的孩子是否品行不端?放在指责她们为什么在性侵发生当时不反抗?放在八卦她们是否对施暴者产生了“爱情”?放在揣测她们是否“自愿”上钩甚至主动勾引?


不,这是认知的偏狭,是对暴力的助长。正是这些隐含的怀疑态度,捂住了孩子们的嘴,使施暴者畅行无阻。


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43岁的鲍毓明“收养”了13岁女童,等她刚满14岁就与她发生性关系,是一个知法懂法的娈童癖,有预谋地对未成年少女实施的玩弄和侵害。


在年龄、心智、地位、权力相差如此悬殊的关系中,没有平等,何谈“爱情”?何谈“自愿”?


正常情况下,即使未成年人真的主动向成年人示好了,成年人也应该选择拒绝,而不是顺水推舟!


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我国刑法规定,不满14周岁的幼女没有性同意能力,无论幼女是否同意,与其发生性关系都构成强奸;但对14岁以上18岁以下的未成年人,性同意能力是否受限,语焉不详。


但是,2013年10月25日,最高人民法院、最高人民检察院、公安部、司法部联合颁布的《关于依法惩治性侵害未成年人犯罪的意见》中明确指出:


“对于已满14周岁的未成年女性负有特殊职责的人员,利用其优势地位或者被害人孤立无援的境地,迫使未成年被害人就范,而与其发生性关系的,以强奸罪定罪处罚。


该意见还规定了“有特殊职责的人员”主要是指对未成年人负有监护、教育、训练、救助、看护、医疗等特殊职责的人员。


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鲍毓明正是利用了他优势的地位和被害人孤立无援的境地,对被害人进行性侵的。


连日来,社会各界持续声援受害少女。


李莹律师说:“萝卜加大棒下产生的依赖感不能叫爱!”


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姚晨说:“无论如何粉饰二人关系,也掩盖不了一个43岁的成年男人与14岁少女发生性关系的事实。”


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韩红说:“鲍毓明是吧,你等着!”


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4月13日,最高人民检察院官宣:最高检、公安部针对鲍某某涉嫌性侵案已派出联合督导组赴山东!


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网友收到消息后感叹:“人民的力量”“国家真是好样的”!


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▲新浪网友评论


在强大的舆论压力下,#鲍毓明涉嫌性侵未成年养女3年案#似乎终于呈现出光明的解决态势。


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说“不”!离开!告诉妈妈!


回归到家庭,作为孩子的抚养者,我们对于性、性教育、性侵害,都不能再避而不谈。


教给我们的孩子如何保护好自己,以及不去伤害别人,同样重要。


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《房思琪的初恋乐园》里,遭到老师性侵的房思琪曾试探性地和妈妈谈论“性”:


“我们的家教好像什么都有,就是没有性教育。”


妈妈诧异地看着她,回答:“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。”


房思琪将老师性侵自己的事假托发生在其他同学身上,讲给妈妈,妈妈却反怪受害者:“哪个女生这么小就这么骚?”


房思琪不再说什么了,她知道了妈妈不会理解她,最后选择了自杀。


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▲《房思琪的初恋乐园》作者林奕含


性教育专家说,面对可能存在的性侵害,我们要教会孩子3件事:


说“不”!离开!告诉妈妈!


可孩子怎样才能有勇气做到说“不”、离开、告诉妈妈呢?


这需要我们自问:


在日常生活中,我们足够尊重孩子吗?足够接纳孩子吗?


我们更重视自己的面子,还是更重视孩子的感受?


我们会不顾一切地保护孩子,捍卫孩子的权益吗?


如果我们没做到,那么孩子怎么会信任我们?怎么会在TA受到侵害时选择向我们求助?


43岁与14岁之间的不正当关系:他说那是爱情,你怎么看?  



再警惕的父母也无法做到随时随刻陪在孩子身边。


除了性教育,我们更要为孩子准备好勇敢应对危险的心理条件:


1、保护孩子的独立意志。如果父母平时只知训练孩子“听话”,那么孩子也会听坏人的话,面对操控、伤害,没能力说“不”。


2、接纳孩子的负面情绪,肯定孩子“不舒服”的感受。如果孩子表示“生气”“不舒服”时,总被父母否定,孩子就会认为自己的感受不重要,自己的感受是错的,那么当坏人让TA生气、不舒服时,TA也做不到转身离开!


3、积极倾听孩子,营造温暖、宽松的家庭氛围;不要求孩子完美,允许孩子犯错。当孩子预判无论说什么都不会遭到责备,无论发生什么都能得到父母有力的支持,即使真是TA做错了,父母也有能力包容TA的错误,TA才会放心地将伤害、痛苦告诉父母。


恶魔年年有,并不是今年特别多。


得到过真爱的孩子,才不会迷信恶魔的花言巧语;内在力量强大的孩子,才有勇气挣脱恶魔的无耻操控!


别让我们的孩子一个人承受,一个人战斗!


43岁与14岁之间的不正当关系:他说那是爱情,你怎么看?  



孩子,爸爸妈妈生你就会养你!生你就会爱你!生你就会永远和你站在一起!


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