自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人

育儿有故事   2019-12-20 18:30:07   阅读次数: 17

暑假的时候,我想着孩子马上就要升入4年级了,是时候逼着孩子认真对待成绩了,否则小升初的择校就会没戏。

所以我给孩子制定了一个暑假学习计划,内容比较多。在我的威逼利诱下第一个月孩子还比较配合。第二个月,她就极不情愿了,她开始每天抱怨,为什么别人的暑假都在外面游玩,只有她每天苦逼地在家写作业、上培训班。

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


然后明显吊儿郎当、心不在焉,总是出错,这样不仅拖慢了计划的进度,也耗光了我们两个人的耐心。那天她被我骂了几句后,竟然直接打开门要离家出走。而且丝毫不再妥协,她哭着喊这个妈妈最近变得这么讨厌,这个家我呆不下去了。

我也被气得头昏胸闷,其实这两个月不仅是女儿备受煎熬,我这个做妈的同样也不轻松,为了让她完成暑假计划,古诗我陪着一首不落的背,英语我陪着一次次的读,奥数和语文作业同样我都陪着一起学,一起探讨。

但我这么辛苦地付出得到了什么?平时和我感情最好的女儿,性子也最温顺的女儿,竟然因为讨厌我要离家出走?

虽然我们两个最终在老公的协调下,都谅解对方又和好了。但我的心情那两天非常沉重。孩子以后的成长到底该怎么引导,才能既愉快又不耽误学习?

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


心烦的我去妹妹家呆了两天,妹妹的女儿乐乐和我孩子差不多大,成绩也差不多,中等偏上很难拔尖的那种。

我辅导乐乐做了两回作业,有次一个简单的问题,我说了三遍,她还是不懂,我无比温和地说那我们先暂停下,你去吃个水果或起来伸伸胳膊,我也再调整下我讲解的思路,等下肯定能迎刃而解。

她开心地说:“姨,你比我妈耐心又温柔多了,我妈若是说了三遍我还不懂,那语气仿佛就在说,你是一个傻子。”

听到这句话,我心里咯噔了一下,是啊,为什么我对她这么耐心又温柔呢?反而对自家孩子的态度就截然不同呢?其实细细对比,乐乐并不比我家孩子优秀听话。

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


最根本的原因就是乐乐对于我来说,只是个“外人”,她不是我的孩子,所以我总是优先考虑她的感受和自尊。我忽然灵光一闪,既然我们都和“外人”相处愉快,那为什么不和自家孩子也开启这种“外人”相处模式呢?

试想,如果你在公司和同事合作公事,同事在你两三遍的讲解下,还有点没听懂,你会满脸都写着“你是一个傻子吗”?这个时候我们通常都会在自身找原因吧,是不是我讲的不够深入浅出、通俗易懂?还是我语速过快?或语气还不够温和,让同事有紧张感?

还有,如果你和你的朋友一起出门,然后他丢三落四地要回去再拿东西,你会像对孩子一样极不耐烦地说他吗?这个时候我们一般的做法是,不但不怪罪朋友,反而还安慰他:“没关系,谁都有疏忽的时候。”

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


外人和自家人的区别就在此:自家人因为知道对方会包容你,原谅你,所以就容易肆无忌惮,尤其是在面对自己生养的孩子时,这种情绪更甚。但面对“外人”,如果这样无所顾忌,那只会让别人都远离你,这种犯错,成本太高,所以我们只能小心谨慎,把脾气这个东西尽量束之高阁。

演员小陶虹也曾说:“我和徐峥是一个家,孩子,只是家里的房客。”房客不就是一个“外人”吗?

受此启发,我回家后,对孩子学习上的事,不再包打包唱,而是像和公司同事探讨公务一样有商有量的解疑惑、提建议;对孩子生活上的事,也不再过分管制,只是像个前辈一样旁敲侧击地尽量引导;对孩子的小错误、小瑕疵通通选择忽略,就像容忍朋友爱吹牛、爱吸烟的坏习惯一样。

最主要的是说话的语气,再也不像以前动不动就不耐烦,气极了还骂人。现在都尽捡好听的说,有时孩子实在做的不好,就尽量用平缓的语气加两个中性词来表达一下自己的看法,并不刻意批评和进行负面评价。

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


仅仅实施了一个月,我们家矛盾少了,彼此的气也顺了,孩子的变化更惊人。

1、学习方面更主动

以前我帮她制定的学习计划,比如每天抽10分钟读英语、10分钟做一页简单数学练习,她都觉得长期坚持很麻烦,所以总是健忘或者敷衍了事,常常弄得我着急上火。

在实施“外人”计划时,我和她心平气和地说了这些学习计划对她的好处,并帮她分析了其实占用她的时间真的不多,然后就让她自己做决定,是坚持还是放弃。

开始一个星期,她果真放弃了。一个星期后,她忽然和我说:“妈妈,你以前让天天我读英语,那些课文我都滚瓜烂熟,同学们都喜欢来问我,最近我没读了,同学们照旧来问我,我一个都不知道,好尴尬哦,以后还是继续吧。

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


慢慢地,语文数学她遇到了难关,她会主动来找我商量:“妈妈,要不上奥数课前你帮我预习一下吧,老师夸我的时候真的很爽哦。”“妈妈,看来要提高作文水平,还是得像你说的一样,要多写日记,我尝试着去写一下吧,不过你不能强制我。”

以前为了奥数她爸揍过她一顿,她讨厌死奥数了,现在她家里学校都受表扬,竟然觉得奥数其实很可爱。以前我一看她的作文就窝火(期望值太高),现在我尽量放大她的优点,说缺点时把她当作顶头上司委婉委婉再委婉。

2、生活方面更独立

她们姐妹俩的房间,以前我都是恨铁不成钢,发了一通啰嗦后,就无奈地帮她们收拾。现在我基本不管,于是这个“外人”两个星期后,主动和我求助:“妈妈,房间太乱,我连自己要穿的衣服都找不到了,你再教我怎么整理,以后就我和妹妹自己收拾”。

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


早上起床,以前都要我一次又一次地催促“要迟到了”,现在她们俩自己定好闹钟,到点了在床上发懵两分钟就起床洗漱。最让我惊喜意外地是,昨天晚上她竟然还主动提出来要帮我洗碗,妹妹在姐姐的良好榜样下,也嚷着要自己扫地。

3、其他方面

以前孩子没写完作业,我就不准她和同学去玩。考试成绩不理想,我就限制她在学校参加过多的活动。现在既然是“外人”模式,如果我还过多的干涉就违背初衷了,所以我通通让她自己做主,只是告诉她,如果需要帮助,妈妈永远在这里。

没想到孩子把自己的时间规划的还不错,各科作业都按时完成,只是书写方面略欠佳。于是我轻松愉快地打趣她:“宝贝,其实我一点都不担心你的字,因为写字和画画的原理一样,你画画那么厉害,写字肯定也难不倒你。”

隔天,她找我给作业签字时,我就发现字迹工整多了。看来客气的语气就是比刻薄的好使,夸奖的语言就是比批评有用。

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人


写在最后:

孩子是我们十月怀胎辛苦生下来的,也是我们呕心沥血的养育对象,更承载了我们对未来的期望和希冀,所以父母们总是不由自主地把他们当做我们最亲密的“自家人”。

也正是这份最亲密的关系,常常让我们变得肆无忌惮,忘了好好说话,也忘了给他独立自由空间,甚至很多家长在孩子成年后,还要干涉、管制。所以这个世界才有那么多“妈宝男”,那么多童年需要治愈。

所以,我们不如转换一下自己的育儿思路,把孩子当成同事、朋友一样的“外人”,变管制为尊重,变干涉为理解,说不定马上你就会如我一样,看到孩子惊人的变化。

最后以纪伯伦的一首诗《你的儿女其实不是你的儿女》来结束

你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,

却不是他们的灵魂,

……

自从我把孩子当“外人”后,矛盾少了,气也顺了,孩子变化更惊人

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