为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

曲韵谈儿童心理   2019-12-04 19:00:39   阅读次数: 27

1、所谓的青春期叛逆,到底孩子哪些行为才是真正的叛逆呢?也有一种观点是认为是家长跟不上孩子的思维,尤其是海外移民家长,很多都是你觉得他不听你的话,但并不是真正的叛逆?

这其实是一个很好的问题,就是当你看到“叛”和“逆”的时候。你首先要想到他“叛”的是谁,“逆”的是谁,“叛”的是什么,“逆”的是什么?所以你如果觉得他是叛逆的话,那它一定是跟你对着干的,他明知道这个是犯忌讳的,或者这是你要求得很明确的,他就跟你对着干;你说A,她说非A,你说往南,他说就不应该往南;但如果说你应该往南,他说”东和西怎么就不行呢“,这就不是叛逆,这是你自己的指令没有被执行而感到了一种失落;因此就有挫败感,就觉得自个儿“被叛逆”了。

事实上,我们想一想,只有数学语文,这些事实性的学科,它可能真的有一些标准答案,英语语文都没有,有时候这种学科都没有标准答案;那人生中,是应该干点这还是应该干点那,应该穿什么样的衣服,这个裙子长度到哪,这恐怕是没有标准答案的。所以,更多是你们的意见不一致,不见得就叫”叛逆“

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

但是,要说“跟不上孩子的思维”,我觉得这种说法,就跟前面那个说法又正好相反,又成了”孩子更先进一点儿,家长跟不上“。那可不一定,其实咱们是来讨论问题,而不是说谁对谁错,谁先进谁落后,是不是移一代就比较傻,并不是那么了解环境,二代就一定更”澳洲“?

如果带着这种判断性的话,就会让你有对错感,就跟老师似的,老想拿笔打勾或是打叉,那就容易给你造成“叛逆”感

至于说“你觉得孩子不听你的话”这个问题,你要求孩子怎么个听话法?是你说什么孩子都点头称是?其实小时候孩子也未必都认可你,比如说,“爸爸,你说的太对了”,或者“妈妈,那个你教我吧”,也不是的。只不过小孩儿年龄小,当他不听话的时候或者违背的时候,你并不觉着那么的被冒犯。以及小孩子小时候违背的那些,你觉得后果好像没那么严重。但是到了青春期,11岁、12岁,你可能就觉得这个违背,不听话太明显了,太不可接受了,而且你会觉得后果很严重。

所以这个“听话”,你的标准,什么叫”听话“,什么叫”不听话“,”听什么样的话“,我觉得家长需要自己去反思和评估一下。如果真的是你必须要求做到的,你是有底线的一些东西,那么就严肃认真地,明确地告诉她,你要怎么样,而不是说自己说什么都指望着孩子给一个他以前的回答,孩子要说NO,你就受不了。这个就是我们家长自己需要去消化需要去改变的。

多说一句,养孩子就是很累,因为孩子在不断的变化,甚至在剧烈的变化,你也不能想着一劳永逸;两天前的招儿,两天以后可能就不好使了,你得不断的变换方式和态度

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

她上三年级的时候,你那么说,她听你的,到四年级的时候,你还那么说,她可能就不听你的了。不要说”听从“,甚至连”听“都不爱。那你也要想一想,你自己的说话方式什么的,是不是也要演变?这对我们家长来说挺有挑战性的,因为我们更容易习惯化固化。我们已经成年了,变化小,但是孩子的变化特别大,这是很多家长自己受不了的。那没办法,咱们必须与时俱进。我以前有一个讲座,名字叫根据孩子成长的需要做家长,他穿的衣服小了,你知道给他买一个大号的,现在他适应的说话方式也不同了,你也要转变。


2、孩子对学习厌倦,目标感低,执行力差,这种情况下家长怎么帮助他们?怎么去激励他们?push的太厉害又会遇到孩子burn out的状态(很多时候他们对父母设定的目标不以为然,口头禅总是I don’t care,家长有点有力气没处使的感觉,家长要如何调整心态)

回答这个问题之前,我想先给大家普及一下一个心理学的常识,就是我们有一个讲法,叫”发展心理学“,这是心理学的一个分支,就是说随着我们年龄的变化,从出生到最后死亡,这一辈子的时间,我们心理过程的特征等,是一直在不断变化的。那么心理是什么呢,就是“知情意行”。

“知”指我们内在的“认知”,对这事怎么看,对这人怎么看,社会认知。也是包括在认知里的; “情”就是情绪,情感; 意就是意志; 行是在大脑里进行的外显出来的部分,就是“行为”。

随着年龄的不同,“知情意行”也会有非常明显的变化。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

这个变化,有生理的原因,因为小孩一直在发育,要到23岁左右,大脑才逐渐的成型;但实际上海马结构的最后完善,最后要到70几岁,所以大脑终身可塑。但是,早期发展的差异,生理的影响,差异是相当明显的,随着年龄的增长,我们的阅历、我们的知识、我们的认知的这个变化,是抽象思维还是当初类比逻辑……就都一直在变化中。

这个对于小年龄段的孩子,大家可以理解,三岁的孩子,六岁孩子,那差别太大了,然后到了青春期我们就非常笼统。青春期:Puberty,这个词,它其实是一个生理名词。

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(”青春期“生理变化特征图示)

但是像英语里,我们更多的会说teenager,youth,或者Junior youth对吧,但中文,“青春期”这几个字可能就代表了一个时间段。青春期的孩子,13岁,甚至有早一点,12岁。中国在大陆的孩子,女生平均月经初潮的年龄应该是十岁半到11岁,澳洲这边反而要晚一点儿。青春期现在甚至12岁就开始了,那12、13的和15、16的和18、19的孩子还都不一样呢。

那么,如果您的孩子是刚刚升入七年级,他换了一个新环境,他需要适应调整,朋友也都不在身边。在这段时间内,他表现出来的行为上,我们要考虑“知情意行”,我们在行为上让家长看到他好像对学习厌倦,好像目标感低,那好像执行力差了,有可能只是暂时的,或者只是因为环境变化,他需要适应环境。因此在这些方面就表现得差一点儿,您不能要求孩子跟个机器人一样,永远火力全开对不对?你怎么去帮助他呢,那就帮助他先适应环境了,但是如果这个孩子是到了16、17岁甚至11年级了,他表现这样,那可能又是不同的原因。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

所以,当家长问“我怎么帮助他,怎么去激励他”的时候,你先要搞清楚他需要什么样的帮助和激励,是什么情况,什么原因,哪些因素。记住,没有单一因素的,一定是好几种因素,造成他有现在的你不满意的行为表现,尤其还要跟过去比比,他是一贯就这样,还是说最近突然变成这样?当家长跟我们当咨询师一样,一定要每个case都要去细究,而不是非常笼统的说,“你看,人家,别人家的孩子,当他目标感低的时候,人家那家长使了一个什么招,所以我就用这个招。”咱们当家长的一定要注意,千万不能这样,判断的时候贴标签。然后操作的时候就用万金油,一招皆灵,这是不可能的。

所以今天就不要指望我能够给出特别具体的意见。一来,因为每一个case都不一样然后咱们更多的因为是给家长做讲座,更多的是要提醒家长,当你说发现他什么厌倦,什么变差,也要考虑这个标准,哪一个标准来判定的,什么叫高了呢,什么叫不差了,怎么表现就叫不厌倦呢,您是在什么事情上跟谁相比,是孩子跟自己的过去比,还是跟同龄人比,还是,以您自己想象中的您自己的过去。“我当年要高考的时候,我可是多么积极,多么的努力。然后你现在怎么执行力这么差。”是跟自己比,您怎么得出来“他厌倦,目标感低”这些结论的,这个相当重要。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

然后如果孩子说I don’t care,这个问题,里头好像是对父母设定的目标不以为然。可能您先要反思一下,您设定这个目标,是不是针对孩子实际情况的,还是您以为应该如何如何,还是说孩子讲这个就针对你,打心里头根本就瞧不起你给设定的目标,甚至瞧不起你。所以你要是说有点儿“有力气没处使”的感觉,那也不奇怪,因为可能您和孩子缺少一个沟通,你们没有对“什么样的目标,才是孩子应该达到的目标”达成一致,没有agreement,当然你就觉得他差,他可能觉得我已经很不错了。

所以这块问题问到”如何调整心态“,更准确的说法,应该叫“调整认知”,像我说的这个“知情意行”,可能您在认知上,对“什么样的目标是恰当的”,“我衡量孩子差”这些问题有偏差;所以我觉得您可能首先扩展自己的认知,然后再看自己的认知和孩子是否合拍。我们没有说孩子永远是对的,如果孩子确实在某些方面,他认识不到位,或者努力不够,我们可能要把我们看到的那些事实,讲给孩子听,先达成一致的目标和标准,然后才能说到“我们怎样为了这个目标一起努力”。

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3、青春期很多敏感话题,比如恋爱关系、霸凌等,父母要如何做才能和孩子信任的基础上沟通?

这个问题很有意思,也很好回答,一句话就行了:这么敏感的话题,能不能找别人跟孩子沟通?有好多话题,未必是非得要父母亲自上阵;什么事儿都要父母亲自担当吗?不一定的,有个说法叫“易子而教”,对吗?你跟孩子之间的关系,最好是保持亲爹亲妈和孩子的关系,而不是“老师”,“校长”,“教练”,之类的角色跟孩子的关系。那样的混淆会容易出事儿,就比方说,最好两口子别互相教开车,你要是想学开车,你找别人,别人家老公,或者你家老公去教别人家老婆一定都能态度也好,教的也好,同理。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

遇到这个“恋爱关系”这种话题,如果是男生,我觉得你让孩子的舅舅去跟孩子说。要是女生的话,你让你的闺蜜,孩子从小就认得的,让她们去说,可能会说得效果更好吧。至于霸凌的话题,就我了解的情况来看,澳洲的学校里,对于霸凌宣传的已经够了,甚至都稍微有点儿过了,有点儿风声鹤唳的那种感觉了。

所以如果您要是想泛泛的讲霸凌,可能孩子知道的比你知道的还多。但是如果孩子亲自在学校遇到了具体的被霸凌或者霸凌别人的事情,那您作为家长必须要跟孩子一起去处理这个事情。这就又需要具体情况具体分析,没有一概而论的了。


4、青春期孩子有很多情绪波动,总是一点点小事就控制不了情绪,家长能做些什么去引导?

第一句话,“青春期孩子有很多情绪波动”,这个判断其实没有事实依据,不知道为什么大家有这样的刻板印象,认为青春期的孩子就一定情绪波动,就一定情绪冲动,控制不了情绪什么的,其实并没有很多。

青春期的孩子跟4岁以前的孩子相比,情绪波动和冲动,控制不了的情况,要强太多了。至于说到情绪波动,这是每个人都必须要有的。人吃五谷杂粮,只要是正常人,只要没有成神,成佛,内圣外王,那这个人他的情绪一定,而且必须,根据发生的事情有波动。今天天气晴朗,今天中彩票儿了,今天谈成了一单生意,那肯定是振奋开心。

遇到挫败了,遇到挫折遇到委屈,遇到目标达不到,那肯定生气难过。然后这些情绪就都来了,所以一个人的情绪一定是随着发生的事情,随着自己对发生事情的认知,处理应对,以及处理应对之后的结果等,根据这些波动的。

所以我们为什么要期待孩子没有情绪波动?你想想你自个儿,你的情绪一直是非常稳定的状态吗?我觉得父母也需要增强一点儿自己的自我认知。

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至于说到孩子,总是一点点小事就控制不了情绪,我觉得这块儿您一定要分清楚这是什么样的小事?第二,如果这个孩子,不管是在什么时候,什么地点,面对的是谁,就控制不了情绪,那我要引入一个心理学的名词,就是“常态”,还是“变态”。“变态”,跟我们这个行业的很多专业词汇一样,现在好像成了骂人的话啊,但实际上,“变态”是我们用的一个术语,你也可以把它理解为”非常态“。

但如果要不是像上面说的这么邪乎,可能是只要面对家长,就某些话题谈话,孩子就说不下去,就情绪很激动,或者只要一提什么事这个孩子就发火,是跟特定的人讲特定的话题,或者一个特定的情景,比方说孩子正在忙着什么,打游戏也好,还是在干什么也好,那么家长打扰他的时候,或者别人打扰他的时候,他发火发怒。那这种特殊情境下,我们要去一个一个具体分析的。孩子的表现是在常态范围内吗?如果在常态范围内,您希望他做得更好,那您可能需要帮他一起去看看,怎么管理情绪。

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“管理情绪”,不是像一般理解的,把”情绪“单挑出来。“知情意行”,记得我们说过吗,那么这个”情绪“呢,他跟”认知“是互相影响的,你去跟她说话,他觉得我妈又来烦我,跟前几回一样,唠叨个没完,他这个认知可能是受过去影响有偏差了,您这次还真不是去烦他的,但是他由于偏差的认知造成了他这个偏激的情绪,这是认知影响情绪;但也许反过来,情绪也会影响认知,他今天一天在学校里头就特别不爽,回到家就拉着脸,然后这会儿,您说一个什么事,撞枪口上了,所以呢,他这个外显行为啊,就在您看来是控制不了情绪,实际上是积累之后的情绪爆发。那这个“知”和“情”是互相影响的。所以您可能最重要的是透过情绪要去了解他为什么产生这个情绪。

用我们的专业术语就叫“先找到情绪的诱因”,你要通过推理,通过你对孩子平时的了解,以及今天发生了什么,具体到现在发生了什么,然后您去查看一下孩子,这个情绪的诱因是什么?为什么同样的事儿,他今天就勃然大怒,但是以前同样的事儿他好像没有在意呀,那这个是什么引起了他今天这个情绪呢?我们需要用到特别大量的智慧,理智,理性去思考这一点。那么你看到了孩子情绪的诱因,就试着同时用语言表达出来,帮助孩子去自我分析,我怎么产生这样的情绪呢,我的情绪诱因是什么。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

分析出了情绪诱因,然后再看我怎样去调节情绪?(adjust)或者我怎样表达我的情绪?都是生气,都是愤怒,是选择暴跳如雷,把桌上的东西往地上扔,还是选择说跟妈妈说,“您能不能不这么烦,我现在不希望被打扰,你出去帮我把门关上。”这两种表达是极其不一样的。

我讲了”常态“和”变态“,但更重要的是说我们对情绪要能够运用理性去分析了解,然后去调节和表达,这就是我们常说的情绪管理能力。先用推理能力找诱因,然后调节表达情绪。我遇到过很多的中国家长,自个儿这些能力都不咋地,所谓的控制情绪就是压着忍着,但你实际上根本压不住,忍不住这情绪。你的面部表情,你的肢体语言,你的语气语调,你觉得自个儿好像忍着了,但别人都看得出来。

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所以呢,我觉得与其说父母怎么去引导孩子,不如说,父母和孩子都想一想,你们自己的情绪能力发展怎么样,是不是需要去拓展一下,训练一下父母自己的情绪推理能力,情绪调节能力和情绪表达能力。

这些能力,首先天生就会有,但是需要后天比较专门的打磨和修炼。那这些能力可以说,对于孩子以后的人生来说,其实是非常重要的,不能说比学习成绩更重要吧,但至少是同等程度的重要。而这个也是我们平时家长所忽略的。到了青春期,如果还没能有意识地去训练自己的这些能力,那就会稍微显得有点儿晚了,就得赶快了。


5、有一类孩子的表现就是说不得,认为自己已经很好,华人孩子的成绩在班上也总是不错,在自信过度和失去自我之间摆动,这一类应该怎么去沟通呢?

这个题我重点分析一下家长方面。您提到孩子的成绩在班上也总是不错,华人孩子总是在自信过度和失去自我之间摆动。您是认为成绩不错,所以就已经可以说他很自信了吗?所以这道题,我不是太了解,您想说他什么?您说“孩子说不得”,认为自己已经很好,是指的孩子认为自己成绩已经很好了,还是说孩子认为自己成绩不见得很突出的,但是他其他方面都很好,是您认为孩子的成绩不够好。

还是说,您认为孩子的成绩虽然不错,但他仍然有其他的缺点?所以您认为您还有责任和义务去说一说这个孩子?结果孩子的表现就是说不得。至于您说的孩子在过度自信,过度和失去自我之间摆动。那您描述的这个表现是”说不得“,认为自己已经很好听起来,只是自信过度,没有描述出来,孩子失去自我是什么样儿的一个表现,所以我就您说的这个前半段儿,就是说孩子如果表现的像您说的自信过度,怎么办。

那么我首先想问的就是您说的”说不得“,这个说是啥意思,还是指的批评吧?那您平时对孩子批评和认可的比例是多少?是批评过十次,也表扬过、认可过十次,还是认可表现的不那么明晰,或者传达的没有到位,孩子没有接收到认可,接收到的更多的是你的批评。您可能会觉得,这个怎么也很重要?您是随时随刻,看见了就立马儿指出来说出来,还是说,在家庭会议上(我听说好多家庭,看了育儿指南,在家里举行家庭会议)专门跟孩子说这件事儿。

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然后既然听起来您那个“说”是批评,那么您批评的内容主要是什么,然后您说怎么去沟通。您是想去“沟通”,还是想去“说服”。还是想去“教育”他?“你觉得自个儿毕竟很好,可是我看到了你的不足,所以呢,我要来说说你。”

这就不叫沟通啊,这叫教育,或者给lecture去开一个讲座,就不叫沟通了,所以您自个儿有没有理清楚,您到底想跟孩子做的是什么。

如果是”沟通“,”沟通“主要的,定义实际上是一来一往的人际互动,OK,那么我表达一些我的角度、我的观点,但并不强加于你。并不代表我说的就完全对,我也愿意听一听你的角度你的观点。然后呢,咱们讨论,达成一致;或者呢不讨论,不用非得说有一个结论性的东西,我们交换了意见。交换了观点就OK了,这叫”沟通“。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

那如果你认为孩子的不足已经非常明显了,你想”说他“。你想告诉他“你认为他的不足”,那这就不叫沟通了,你首先可能要确保你说的是对的,是吧?

如果你坚信你说的是对的,那么你在跟孩子说的时候,你的语气语调,你的面部表情等等,把握的好吗?这个跟我们前面讲的那个情绪管理能力是非常相关的。

你是非常苦口婆心,非常真诚地去告诉孩子:“妈妈(或者爸爸)非常担忧你,因为我看到你有哪些不足,也许我是错的,但是我看到这些真的是需要改正的缺点。”

你是这样讲的呢,还是带着一种老师那种教育语气,那种有点唠叨,有点居高临下,甚至你的语气语调,是带着指责的,“你牛什么牛啊,你知道吗,你还有什么样的缺点呢,”那孩子能爱听吗?

所以“你说的内容”和“你是怎么说的”,都非常重要。还有就是,孩子如果他自己认为已经很好,也就说明孩子跟你有不同意见,那么从这个问题来看,你认为孩子”说不得“,也就是说你其实是不认同孩子的,你们有不同意见,那OK,那就继续沟通下去,你可以说,“可是我对你的意见不认同,那怎么怎么着,”或者你可以说反过来说,“哦,你是从这个角度看的哈,那你能够再多说一说,为什么,你觉得已经很好了吗?你是跟谁比较的?”

意思就是你能不能给孩子充分的空间,让孩子能够在一个比较友善的气氛下,能够更好地陈述他自己的观点和看法。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

如果你不能够给孩子空间倾听孩子的话,而是说“我跟你说了,你就给我听着,你给我承认..."要是这样的话,那也不叫沟通,而且肯定孩子会表现出来一个“说不得”的状态。

当然,前面我说的所有都是根据这个问题猜测出来的好几种情况,我不知道大家具体的事怎么说,以及孩子是怎么回答的,或者是骄傲自满也好,过度自信也好,还是怎么样?这块儿我因为没有更多的细节,我只能根据平时的经验,咨询中看到的一些案例的情况来做了一些猜测,我希望这个回答对广大的家长有帮助,有借鉴意义。


6、现在很多书,家长也知道倾听和共情的重要性,但实际过程中又常常几句话不欢而散,这其中有什么误区需要避免?如果孩子到了青春期,再想着去好好沟通,会不会为时已晚?

这个题也是没有具体的情景,但是通过这个题的描述,听起来会感觉到,家长已经自己看了很多书啊,想做出改变,想多一些倾听和共情。但是,当你带着满心的友善态度和良好的愿望,结果跟孩子常常几句话,人家孩子或者不理你,或者给你怼回来,就不欢而散了。就像流行的话说“我本将心向明月,奈何明月照沟渠”,这个家长也有点儿绝望,自己这不是已经很想一心向善了,怎么竟然这个沟通还是不欢而散呢?是这个意思吗?

如果是这样的话,那这里头的误区我觉得不叫误区,而应该是你们不欢而散的重要原因,很有可能就是长期积累的不信任。你孩子对你不信任,虽然你看了几本育儿书,你以为自己已经改变了,已经有倾听和共情了,或者你想尝试倾听和共情,但是在孩子那,他不知道你已经带着这种改变的心态。他一看你过来了,就毛都炸起来了,结果又回想起了曾经经历的“微创伤”

再介绍给大家一个心理学的名词,叫“微创伤”;“创伤”这个词儿啊,很多人都了解,车祸地震啊什么的,会有创伤,然后还有创伤后“应激障碍”。但是这些能定义为创伤的,都是那些特别大的,看得见的,都能够回想得起来的。

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那“微创伤”呢,我们说的是“微小精神创伤”,它就是你都想不起来,你都不记得有什么事儿了,甚至有的家长说一直挺好的,怎么一到了青春期就如何如何了;对不起,肯定不是一直挺好的,您没看见那些不好的而已,或者有那些不好的,您忍了,或者您视而不见,好像也没有影响大局,您就把他给忘了,忽略了。那累积到了一定的程度,那就出问题了,或者有导火索性的事件产生。然后你还觉得说,以前挺好,不是这样儿的。我在咨询中碰到大部分跟孩子沟通不畅的情况,都有过去的微创伤累积。

所以呢,如果您真的想改变,或者已经改变,那么你更好的可能是明确地告诉孩子说:“咱们以前经常谈话不欢而散,你可能一直觉得妈妈总是想教训你,妈妈总是在指责你,那我要跟你说,妈妈现在看了很多书,也有很多改变,我特别希望跟你好好的谈话。”当你这样诚恳的这样说的时候,孩子对父母的感情其实是非常善良的。我们老觉得孩子是白眼狼,不是的!他们在心底对父母的那种依赖信任,那种不能割断的孺慕情深的那种关系,是你难以想象的,所以就看你是不是真诚。

同时也要看孩子是不是在这个时间和状态,想跟你对话?虽然你是带着好心,他毕竟不像小的时候,小的时候你经常说:“来,妈妈跟你说件事儿。”那一般小孩儿就过来了,或者你打断一下那个,“先别干什么,妈妈跟你说完了,你再走。”小朋友就嗯一声就过来了。

但青春期的孩子,有的时候我们也希望他自立,希望他把自己的事情管理好,但有的时候呢,我们又希望他更灵活地配合我们的时间和要求,把自立就给放一边儿去了,这是很矛盾的。所以有的时候,你想跟他谈了,但他现在不想跟你谈,倒未必是说嫌弃您,不跟您谈,是时间的点不对。用北京话来说,“您自个儿有点眼力见儿吗?”

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如果您“撞枪口上了”,或者您选的谈话时间不对,那孩子也许觉得挺烦的,不想跟你谈,也有这种可能性。所以您可能需要多方面的考量。

您这个问题的后半段儿说,如果孩子到了青春期,再想着去好好沟通,会不会为时已晚?所以我猜测,是不是之前没有好好的沟通,然后到现在呢,你想修复,你想调整改变。我的答案是为时不晚!

我最年长的咨询者,有70多岁的。晚是不晚,但是前面有过不好的累积,需要您去关注,这是必然的。这个水没有结冰,当然就可以从头说,但是已经结了冰的地方,那你可能首先要融冰,然后再做下一步。策略上,要做的事情上肯定是有不同的,所以不晚。而且说实在的,任何时候都是好时候,因为你再耽误,那就比现在就更晚一点儿了。

说到“倾听”和“共情”。这个“倾听”,其实前面我已经讲了,孩子不愿意说的话,你非得逼着孩子跟你说吗?那不行的。孩子有的时候,真的需要大量的留白。你想想你自己愿意什么事儿都跟家长说吗?或者谈不上愿意不愿意,一天事儿也挺多的,如果这个孩子每天都把自己发生了什么事儿,跟妈妈事无巨细的说,那你们的母子关系,亲子关系也是有问题的。应该是特别有一些刺激性的,特别好的一件事儿,特别糟的一件事儿,他才可能会记忆深刻,容易提取,到了家还记着这件事儿。

然后至于这件事儿他是怎样去处理消化,他愿意不愿意跟你说,想不想跟你说,是否能跟你说,是否敢跟你说。或者是能不能想得起来,非得要说,还是人家愿意选择自己一个人消化,那都因事因人而异。也许这会儿你想听,但是他不想说,那我们干嘛非得要说,“妈妈想做一个好妈妈,妈妈想倾听你来给我讲吧。”这个也不一定对,给孩子的这个留白,其实从很小很小时候就开始,给孩子空间,那他要是不愿意说,那就让他自己去消化处理吧;我们也不要push,不要因为你想倾听,就要push他。

至于说到“共情”,英文是empathy,现在市面儿上讲育儿的书,好像都会讲“共情”这个词儿。但是,很多地方对“共情”的解释是不对的,“共情”它跟共鸣不一样,它跟“同情”也不一样,这个在中国港台地区翻译成“同理心”,在大陆翻译成“共情”。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

共情”有两个层面吧,一个层面,是你能不能觉察和感受到对方是一个什么样的状态,那这里你的觉察和感受是很重要的,你自己的阅历,你自己的这个感受是不是敏锐很重要;另一方面,当你能够觉察和感受对方的情绪、情感状态以后,你能不能做出相应的回应。

所以,“共情”对于普通人来说,其实是不那么容易做到的。我不知道现在为什么育儿书籍就这么强调“共情”,更多的时候,你能跟孩子有共鸣,你能够同情孩子,你能够理解孩子,就已经足够了。

这个“共情”的要求太高了,需要您自己对情绪,情感状态,对前面我们回答第四题的时候,那个情绪推理啊,他为什么就产生这样的情绪状态,然后你还要能够做出相对应的比较恰当的回应,这太难了!作为普通家长,一家人其乐融融,别整天那么多事儿,开开心心,该干嘛干嘛,这种情况来说,用不着到这个“共情”这个地步,大家互相理解,互相尊重,互相安慰鼓励,我觉得就够了。


7、青春期孩子网瘾尤其是社交媒体和游戏沉迷的问题,对家长有什么好的建议?

首先定义一下”瘾“。“网瘾”这个词儿成了一个热词,很多人愿意拿来就用。“网瘾”,它已经是一个“变态”的问题了。

在前面回答的时候,我给大家介绍过,是“常态”还是“变态”,在正常范围内,那小孩儿比较的喜欢打游戏,比较喜欢刷社交媒体总爱上网弄点儿什么的,我觉得只要在常态范围内就谈不上瘾。在现在这个电子世界肯定是这样儿的,您还指望孩子去玩儿什么玻璃球儿,指望孩子还跳皮筋儿,扔沙包?那不可能啊,不是那个年代了对吧,所以呢,您看看孩子真的是“网瘾”吗?

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

这个“瘾”,addiction,或者已经到了abuse是这种地步,到了addiction地步的话,那是“变态”了,那这种情况,我给家长的建议是,赶快找专业人士求助,要要带着去那个看医生。那什么叫“变态”,什么叫“瘾”呢,有一个家长可以掌握的指标就是,“瘾”就是影响了他的正常生活和功能。这里再给大家引入一个名词吧,叫"社会功能",那我们都知道人是社会动物对吧,那成长的过程,就是一个社会化的过程,也就是说要逐渐的明晰,自己在不同的处境中是什么样儿的社会角色,要采纳什么样的社会行为,那社会功能是否能够正常的发挥。

对于中学生来说,青春期的孩子来说,他的社会功能那就是要去正常的上学学习!到了十年级以后是不是也要打些工?然后一些个志愿者的事情?就是这些社会功能吧;在家里作为家庭的一员,是不是能够分担家务,等等吧。如果这个孩子因为忙于上网,我们就不管具体的是玩社交媒体还是游戏了,总之就是他因为上网而已经损害了社会功能的部分发挥,甚至是影响了全部社会功能。我遇到的有一年半时间,在家里就是上网,是不干别的,那这种情况,损害社会功能了,那就是“变态”了,那给家长的建议是赶快去带着找医生看。

但如果是一般情况下,有点儿过于沉迷于网络了,没到“瘾”的状态吧。但总之,您认为有点儿过分了,至少已经影响了学习成绩,影响了做家务等等,家长需要做一些事情。那这里就涉及到作为一个家长,你作为监护人,你所应该承担的责任和义务。

这里再给大家介绍一个专业名词,叫做”养育方式”,尤其是“权威型”养育方式在国内吧,包括西方国家四五十年代、五六十年代,大部分的家长都是以“威权型”为主,比较简单粗暴;当时的社会状态下,儿子就得听老子的,没有什么可谈的。叫你干什么你就干什么吧,那我们现在六零后,七零后都是当年深受其害的是吧。

为什么孩子越大越不听话,和你对着干?父母要怎样应对?

那么现在反过来了,但矫枉过正,家长都放弃自己的责任和义务。你对孩子是说也说不得,管也管不得,摸也摸不得,碰也碰不得。结果反而把自己身段放的太低。

而孩子在成长的过程中他是非常需要有一个人去信任,去倚仗的去依赖的。他需要有这样的一个人一方面是正向的建议和指导;另一方面呢,对他的这个错误会指出,然后给与修正,他是需要有这样一个人给他把关的。

那这个人,当然最好就是家长。可惜呢,现在太多的家长放弃这个责任了,只是讲道理,你不能只是讲道理呀,所以,家长的养育方式里,最重要的就是“权威型”。有的人一听“权威”这个词就脑门儿冒火啊,其实让你脑门儿冒火的那个是“威权”,不是“权威”。

那么,作为“权威型”家长,你是能够给孩子支持和接纳,这是一个维度,另一个维度,就是控制命令,要求你能把这两个维度给平衡的很好,两个维度都要有。既不是特别的放松,也不是非常的冷漠,能够把这两个维度处理的比较好,就是我们说的“权威型养育”。然后“权威型”养育方式,如果从小你就能一直做到“权威型”,孩子是自自然然的成长的话,孩子不至于说会出现上网过度类似的行为。

然后还是那句话,不要急着问我应该怎么做,而是要先找出原因来,每一个孩子出现任何问题,他的原因都不一样的,你找到了原因才能够对症下药。


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