杜江霍思燕情书曝光:父母相爱,就是给孩子最好的陪伴

尹建莉父母学堂   2019-11-21 10:30:40   阅读次数: 9

杜江霍思燕情书曝光:父母相爱,就是给孩子最好的陪伴  


如何高质量陪娃,

是众多父母遇到的难题

近日,贾乃亮李小璐官宣离婚,二人表示结束婚姻关系,共同抚养女儿甜馨。

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对于二人之间的情感纠葛无意评说,大家最关心的,还是甜馨的成长状况,纷纷表示对甜馨的心疼。毕竟,这件事伤害最大的,就是孩子。对于孩子来说,父母离异可能意味着家庭的不完整,缺失父母一方的陪伴。

没空陪伴孩子,不知道怎么陪伴孩子,并不是只有离异家庭才面临的问题,美满幸福的家庭也会有这样的困扰。

不久前,邓超深夜发了一条微博:

“想逃离这个家,付出再多,也约不到一个孩子睡觉。”

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乍一看,是一个老父亲的在线吐槽,其实隐藏了做爸爸的满腹委屈,忙碌工作没空陪孩子,好不容易有时间了,结果孩子不要你陪,真是一个饱受嫌弃的卑微老父亲。

仔细想来,我们普通父母何尝不是总陷入“拿起工作没法陪娃,专心陪娃又耽搁工作”的两难境地呢?

高质量陪伴真是一个值得好好谈谈的话题,我们看看杜江霍思燕夫妇是怎样做的吧。

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营造融洽的家庭氛围,

让父母双方都参与孩子成长

在最近播出的综艺《妻子的浪漫旅行》中,杜江给妻子霍思燕写了一封“情书”,字里行间都流露爱意。满满三页纸,写于相思时:

“任何华服和你的光彩相比,

都黯然失色了。

任何云鬓花环,

都比不上你素颜之万一。”

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这并非杜江夫妇第一次发糖,他们恩爱有加,时常撒狗粮。

霍思燕经常给杜江一道送命题:

“你还爱不爱我?爱我什么呢?”

杜江也愿意日复一日地逗她开心:

“我主要是贪图你的美貌。”

“你是震翻戏剧学院的美貌。”

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无论霍思燕拍戏到多晚,杜江都会等她,并给她做一点好吃的。

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二人互相关心,互赠礼物,随时亲亲抱抱举高高。

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二人对家庭十分上心,即便工作忙碌,也会做出调整,尽量陪伴嗯哼。

杜江霍思燕二人从来不错过任何一个向嗯哼表达爱的机会。

一次,嗯哼入睡前,和爸爸杜江进行了一场对话:

“你什么时候才喜欢我?”

“从你一生下来我就喜欢你。”

“那为什么我没生下来你就不喜欢呢?”

“你在妈妈肚子里,我就喜欢你了。”

“什么时候到头啊?”

“没有头。”

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霍思燕也和嗯哼说过:“我怀孕的时候,最喜欢做B超。因为通过B超可以看到你。你一动,我就很幸福。”

父母的相互尊重和珍惜,会使爱自然地流向孩子。孩子会感到家庭充满美好,爸爸妈妈温柔而可靠,这就是一种对孩子的高质量陪伴。

嗯哼说过:“妈妈从来没有跟我发过脾气”,在爱里长大的孩子,充满了安全感。

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他关心体贴妈妈,开门让妈妈先进。

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点咖啡时怕妈妈感冒,特意点了热咖啡。

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主动安慰、帮助小朋友。

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小小年纪就懂得女士优先。

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这些,离不开杜江、霍思燕的暖心陪伴。

父母的相处方式对孩子影响重大,就算因各种缘由分开,离异家庭里,父母对彼此体面、和谐的态度也会给孩子正面影响。

今年六月,贾静雯的大女儿中学毕业,贾静雯和前夫孙志浩共同出席女儿的毕业典礼,离婚9年后再度同框。

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贾静雯写道:“因为无私的爱把我们凝聚起来,感谢我的过去,才有了我现在知足美好的生活。”

离婚后,她不说前夫任何坏话,鼓励女儿和爸爸交流,不让离异影响了亲子关系。大女儿也成长的很好。

放下纠缠,放下怨恨,让爱情归爱情,亲情归亲情。虽然不再是夫妻,但仍是孩子的父亲。让孩子享受到来自父母双方的爱,这尤为重要。

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创造和孩子的独特体验

高质量陪伴,重要的是要与孩子有互动感。如果只是坐在孩子身边,但手里拿着手机不停地刷,这样只能叫陪着,不能叫陪伴。

互动感不是光靠大眼瞪小眼的枯坐,机械地一问一答,或者来来回回地说教达成的,最好是与孩子共同做一件事,让这件事作为载体实现互动和沟通。

比如霍启刚和郭晶晶夫妇,特别注重孩子的精神教育。虽然工作忙碌,但夫妇二人常抽出时间陪同孩子。

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他们会孩子去图书馆和博物馆开拓眼界。

也常和孩子一起去野外体验生活,去田里插秧,体验劳动的快乐和大自然的美丽。

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一起参与公益活动,在地铁站筹款。陪伴孩子一起获得一次不一样的体验。

再如天后王菲,她把陪伴孩子当成一项事业来进行。

她与大女儿窦靖童牵手同游故宫,拿着《本草纲目》,一边走一边跟孩子讲解沿途的植物。

她与小女儿李嫣常常去去十三陵水库观测,测量不用季节的水温和空气湿度,为了让女儿更好地了解24节气。

在这样的陪伴下,王菲的两个女儿都成长为内心丰盈、自信满满的人。

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如果父母一方因工作关系出差,长时间不能与孩子见面,就要利用电话、网络等载体进行远程沟通。比如每晚睡前聊10分钟,当成一个习惯坚持下来。

对于远程沟通来说,与孩子一起做些什么事也十分重要。这个时候,阅读就是一个很好的载体。

比如,父母和孩子约定一起看一本书或绘本,最好是情节有趣的小说。每天晚上,向对方分享自己看到哪里了,讲讲好玩的情节。

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看见孩子,

敏锐地回应孩子的需求

陪伴的对象,是孩子,是一个有感受和思想的独立个体。高质量陪伴,需要接受孩子的情绪,及时地共情孩子的感受,给予恰当的回应。

有一次,霍思燕跟嗯哼提议:要不要把玩具拿去义卖?

嗯哼摇摇头,表示不愿意:“我不想可以吗?”

霍思燕马上理解了嗯哼的感受:“也是啊,不想做的事,哪能一直逼着?”

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又恳切地告诉嗯哼:“当然可以,这是你自己的东西,你当然有权利决定它的去留。”这样的回答,既共情了嗯哼的感受,又尊重了嗯哼的决定。

孩子天然地希望得到父母的关注和认可,父母每一句真诚地赞美,都会给孩子心田种下一颗爱的种子。

霍思燕和嗯哼一起吹口琴玩,母子两一人吹奏一段后。霍思燕像小迷妹一样眼冒小星星,对嗯哼说:“真好听,我真佩服你”。

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嗯哼马上笑逐颜开:“妈妈吹的更好听”。

这样轻松有爱的氛围让人感动,反观自己,在陪孩子时,常常由于过度关心孩子,陷入一种“审问”模式:

你今天在学校干了什么?

老师教了什么?

课能不能听懂?

作业写完没有?还剩多少?

……

孩子一听,便没有了交流欲望,气氛也变得很严肃。

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我们爱子心切,常常一听到孩子有些负面的情绪,就会如临大敌,迫不及待地帮孩子解决。

看到孩子哭泣伤心,就想去快点结束孩子的难过、哭泣,这样做,我们就没有真正接纳孩子的情绪;

看到孩子愤怒、大发脾气,就想要制止孩子的愤怒和脾气,这样做,我们就没有真正允许孩子的愤怒和坏脾气;

看到孩子情绪低落、焦虑,就陷入担心,状态不断下沉。这样做,其实我们同时也陷入了焦虑的陷阱里;

看到孩子犯错、无助,于是大发雷霆,批评指责,这样做,其实映射出的是我们自身的无力无助。

当孩子兴高采烈地分享他的快乐时,我们常常因为工作忙碌、身心疲倦而敷衍地回应。

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其实,这些都是没有看见孩子的表现,也是我们需要进步的地方。

不必灰心,因为,发现不足就是做出改变的第一步。从现在开始,把陪伴孩子当成一件重要的事来做。

每天多留出一段时间和孩子相处,每周抽出一天带孩子去博物馆、游乐园玩耍,每晚多给孩子讲几个睡前故事。

多一点耐心,倾听孩子在学校发生了什么事,又有怎样的感受;多一点拥抱,向孩子确认我们永远爱着他。

坚持下去,慢慢进步,陪伴孩子,也是陪伴并治愈我们自己。

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标签:能力培养亲子教育

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