孩子听不进别人的话怎么办?用一个底层思维,让孩子主动做出改变

小灿亲子教育   2019-10-09 16:00:01   阅读次数: 19

前两天我去参加一个同学的婚礼,席间,一个女同学和我聊到了孩子学习的话题。

她说:“不知道是不是我和孩子他爸没有学习基因,影响了孩子,导致他现在学习成绩也不好。学习是靠天赋的,我儿子是输在起跑线上了。

我笑笑说:“也不全是,读书学习其实和天赋关系不大,一般人努力就行,也达不到需要拼天赋的境界……”

女同学听了,立刻反驳说:“那是你不知道,我前一段时间陪儿子看<中国诗词大会>,里面的孩子真优秀,有个叫武亦姝的很厉害,人家才是读书的料。”

另一个同学也附和:“是啊,我喜欢看<最强大脑>,里面的选手真的是过目不忘,一个比一个厉害,没有天赋怎么能做到?”

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学习是靠天赋的,我儿子是输在起跑线上了。

固执己见在孩子身上也特别常见

我对武亦姝和《最强大脑》的选手都是有所了解的,但却没有进行反驳。因为我知道,一个人相信什么,会影响其看待问题的方式,别人也很难改变。

女同学的话,让我想到了隔壁家的小美。

小美是个很聪明,也很漂亮的女孩子,但是有一个缺点让父母和周围人都很头疼,就是她特别固执己见,对于别人的建议,哪怕是正确的,她也不听。

上次小区里举行绘画活动,我也去凑热闹,当时我去晚了,等我到时,看到小美已经画好了一幅画,只不过颜色有一点涂在了线条外面。

看到她的第二幅画已经开始勾线了,我就说:“小美,你画得真好,如果能先涂色,再勾线,整幅画就更好看了。”

结果,小美妈妈冲我摇摇头,说:“我也和她说了,她不听,非要这样画,这么倔也不知道是随谁了。”

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孩子特别固执己见,不听别人的建议。

孩子为什么听不进别人的建议?

很多家长不理解,有时候我们给了孩子一些比较好的建议,沟通方式也没有问题,可是孩子为什么却听不进去呢?

其实,这不难理解,不是孩子难沟通,或者天生脾气倔,而是因为孩子的习惯性防卫机制在作怪。

什么是习惯性防卫?

习惯性防卫是一种心理学现象,也可以说是人的一种本能。当别人的建议与我们的认知不一样时,我们就会觉得自己的观点与尊严受到了挑战。此时,我们思考的不是对方说得对不对,而是对方居然敢质疑和否定我们,那可不行,一定要立刻反驳,说得他体无完肤,这就是触发了我们的习惯性防卫。

比如我那个女同学,即使我告诉她,对于小学的孩子而言,方法正确加上督促和引导,学习成绩也是可以提高的,她也不会相信。

即使她知道我的观点是正确的,也会觉得不舒服。如果她承认了我的话,那就意味着儿子不是没天赋,所以学习不好,而是他们做家长的不尽职。如此一来,就太难看了!

所以,以为了避免这种情况的发生,她只能一再反驳。

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习惯性防卫,让我们听不进别人的话。

至于小美也是如此。小美妈妈说,有的时候她的话还没有说完,小美就会急着反驳,说自己所做的一切都有自己的理由。其实,也是因为觉得自己受到的威胁。

借此,我们可以得出结论,孩子不能接受别人的建议,很有可能是习惯性防卫在捣乱。如果一直陷入其中,就算有成长的机会,孩子也未必能抓住。

因此,要想改变现状,就要打破习惯性防卫。在打破之前,需要弄明白一个问题:孩子为什么会出现习惯性防卫?

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孩子不能接受别人的建议,是习惯性防卫在捣乱。

为什么会出现习惯性防卫?

  • 举个例子,假设你给孩子布置了家庭作业,第一天孩子没完成,第二天、第三天孩子还是没完成,你会怎么想?会不会想,这孩子怎么总是偷懒啊?

  • 但是,假如是老板给你安排了加班,你接连三天都没有完成,你肯定不会认为自己偷懒了,而是会有各种理由,第一天工作量太大,第二天临时被叫去其他部门帮忙,第三天公司电脑坏了。

你发现了没有?当问题出在别人身上时,我们习惯于把原因归结为这个人本身有问题;但是如果问题出现在自己身上,我们就会从外界去找原因。

这是心理学上的一个现象,叫基本归因偏差。在这种心理的影响下,我们会认为,别人出现问题是他自己造成的,我们出现问题是外部因素造成的。

而如果是成功了,那么别人成功就是因为运气好,我们成功是因为自己有能力,真的是让人啼笑皆非的认知。

了解了这一点,我们就容易理解了,为什么孩子在面对与自己认知不一致的观点时,会习惯性地进行防卫了,因为他会下意识的从外界寻找原因。

当孩子认为自己没有问题,一切都是外界的错误时,别人的建议也就显得特别不合理了,孩子自然也不会接受,

家长可能会疑惑:习惯性防卫为什么会存在?自然是有理由的。因为这是我们人类特有的一种自我保护机制,是为了帮助我们防御痛苦的袭击。

其实,习惯性防卫并不可怕,可怕的是,不知道自己存在习惯性防卫,并且顽固不化,不知改正,这样就让孩子永远无法得到成长。

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习惯性防卫,让孩子无法得到成长。

怎么打破习惯性防卫呢?

要打破习惯性防卫并不是一件困难的事,用一个底层思维就可以解决问题,这个底层思维便是建立绿灯思维,摒弃红灯思维。

什么是绿灯思维和红灯思维?顾名思义,“红灯停,绿灯行”,红灯思维是说当遇到新的观点和不同意见时,人的第一反应是直接排斥,进行反驳;而绿灯思维是说,遇到认知不一致的观点时,第一个反应是接纳。先假设这个观点对自己是有用的,进而思考如何用到自己身上。

具体要怎么做呢?

1. 教孩子亮起绿灯思维,先听别人把话说完

作为孩子,基本上都知道“红灯停,绿灯行”的交通规则。所以我们只需提醒孩子,当他听到不一样的言论时,就告诉自己,现在是绿灯时时间,要亮起绿灯思维。

比起笼统地讲大道理,“你要倾听别人的话”,“你要懂得尊重别人”,还不如一个绿灯更直接,更有效。

比如,可以给孩子准备一些绿灯贴纸,贴在孩子能看到的地方,墙上、书桌上,甚至是自己的小臂上。当孩子看到贴纸时,就给了自己积极的暗示。

当孩子听到不同的观点时,可能就会想:虽然大家说的和我所知道的不太一样,但是说不定他们的话对我有用,我应该先把别人的话听完。

当孩子允许有不一样的声音出现时,当孩子愿意去倾听时,他才有可能弄明白,别人说的是什么意思,也不至于一刀切,用自己的主观臆想去判断别人。

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教孩子亮起绿灯思维,先听别人把话说完。

2. 教孩子区分“我”和“我的观点/行为”

孩子之所以会习惯性防卫,有一个重要的因素是,我们人有一种倾向,会把对我们观点和行为的质疑,误认为是别人对我们自身的否定。

也就是说,我们会常常不自觉地认为,“我”和“我的观点/行为”是一回事儿,“你批评我做得不对,就是批评我这个人不好”。

在这种观点的控制下,孩子的第一反应不是去思考,自己是不是真的有需要改进的地方,而是会觉得,父母、老师、同学等实在针对和指责自己。那么,孩子会怎么做呢?孩子会回击。

所以,我们在给孩子提建议时,也要记得说明,我们只是认为,孩子某个行为需要改正,与他这个人本身无关,也不会因此认为他是一个坏孩子。

拿家庭作业的例子来说,当孩子没有写完家长布置的作业时,我们批评他,是否定的他没完成作业的行为,而不是批评否定孩子这个人。

当孩子了解到这一点,情绪就不会过于激动,也就能听进去别人的批评或建议了。

孩子听不进别人的话怎么办?用一个底层思维,让孩子主动做出改变

“我”和“我的观点/行为”,不是一回事儿。

3. 教孩子学会辩证看待,而不是照单全收

虽然很多家长都认为,孩子的思想观点都不成熟,应该虚心接受别人的建议。但是我们也要清楚一点,适合别人的未必适合孩子,学会批判性思维,辩证看待,对孩子来说更加重要。

这样做,能帮助孩子更加客观的进行判断,看看别人的观点是不是正确,是不是可行,是不是对自己有益。

如果认为别人的观点是正确的,那么再去反思,看看自己能从别人的观点中学到什么,自己有哪些行为是需要改进的。

之前我和小美妈妈建议小美,在绘画时可以先涂色,最后勾线,可是小美并不赞同。后来她自己想到了一个方法,不把颜色涂满,在靠近勾线的地方就停止,颜色正好渗到勾线处,看上去非常干净、整洁。

孩子听不进别人的话怎么办?用一个底层思维,让孩子主动做出改变

教孩子学会辩证看待,而不是照单全收。

4. 坚持写反思日记,让绿灯思维成为习惯

虽然我们希望孩子每天都可以听到一些不同的声音,促进自己的进步,但是也必须要承认,孩子遇到的问题其实是有限的,出现习惯性防卫的次数也不是特别多。只是它可能会出现在各种不同的问题中,需要孩子好好地进行分辨。

想要做到这一点,写反思日记是一个非常好的方法。我们可以教孩子去记录:为什么自己会出现习惯性防卫?在红灯想法的背后,是在保护自己哪方面的需求?……每出现一次习惯性防卫,就让孩子进行一次复盘。

时间一长,孩子习惯性防卫出现的次数就会减少,绿灯思维就会成为一种习惯。表现在行为上,就是孩子固执己见的次数会少,心态会变得更加的开放,也会认为可以从周围的人事物当中学到很多东西。

孩子听不进别人的话怎么办?用一个底层思维,让孩子主动做出改变

坚持写反思日记,让绿灯思维成为习惯。

孩子听不进别人的建议,可能不是孩子难沟通,或者天生脾气倔,而是因为孩子的习惯性防卫机制在作怪。

要打破习惯性防卫,就需要培养绿灯思维,希望孩子都能慢慢有意识地使用绿灯思维,让自己变得更优秀。


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