不会帮孩子疏导情绪,让他冷静有什么用?搞定孩子,其实只要五步

CC爸妈   2019-08-18 12:13:42   阅读次数: 12

昨天去接CC的时候,碰见一暴走的小同学。

大概是早上送的时候,孩子跟爸爸约好了,晚上由爸爸来接,结果接园的时候只有妈妈,爸爸没来。小同学当场就崩溃了,嚎的震耳欲聋。

假想一下,如果是你,你会怎么做呢?

大庭广众、众目睽睽,在一堆小朋友、一堆家长、一堆老师面前,如果坐在地上撒泼打滚,哭天抢地的是你的娃?

  • 很多强硬派的父母对宝宝负面情绪的第一反应就是粗暴的否定孩子的感受,常见句式就是“别哭了”、“不许哭”、“这有什么好哭的”。

  • 另外一部分妥协派父母,常常会通过“许下某个承诺”作为交换条件暂时的压制哭泣。比如,走,妈妈给你买个糖去,或者明天爸爸就来接你了(明知道明天也不会来)。

C妈之前写过很多情绪管理和疏导的文章。里面都写过孩子的情绪是需要发泄的,不要盲目的制止孩子哭。

而对能听懂道理的大宝宝,也不再建议单纯的使用转移注意力的方式来转移情绪。

因为此时孩子的记忆能力已经突飞猛进,为了暂时的缓解哭泣而转移注意力、甚至做不能兑现的承诺,只会变成二次伤害。

不会帮孩子疏导情绪,让他冷静有什么用?搞定孩子,其实只要五步


那么,这位小童鞋的妈妈是怎么做的呢?

她很是温和淡定,没温没恼没妥协,一直搂着孩子重复:好了好了,冷静点。来,冷静一些。冷静点好吗?…..

“冷静”这个关键词,重复的没有20遍,也得有18遍吧,听得C妈都快冷静不起来了。

但遗憾的是,不管妈妈说多少遍,不管语气多么温和,孩子却一点想要“冷静”的意思都没有。

如果对情绪排解只是一知半解,其实更多时候,我们都跟这位妈妈一样:老娘明明已经“温柔坚定没发火”的共情了,然并卵,熊孩子一点不领情!!

大部分人知道的是,一味压制不利于宝宝情绪的宣泄,但大部分人不知道的是,一味地让宝宝排解,而不做正确的疏导,也是治标不治本的。

日后每次遇到不顺心,孩子都只能依靠大哭发泄,直到哭够为止。

对于能听懂道理的孩子,应该也已经有能力去学习如何处理负面情绪了

不会帮孩子疏导情绪,让他冷静有什么用?搞定孩子,其实只要五步


C妈启示录一:

永远不要跟暴走的孩子说“冷静”

当你跟孩子说冷静的时候,他真的明白你在要求什么吗?

来看一看“冷静”这个词的释义:平心静气、不显示或感觉紧张、愤怒或其他激烈情绪。

如果简单的通过告知这个单词,孩子就能自动的执行、实现平静该多好。

但是正常情况下,告诉他们冷静并不能“教”会他们任何事情。

父母应该采用更有用的策略帮助他们实现冷静,而不是简单地让宝宝执行。

不提供解决方案只要求结果的冷静的意思就是——停,然后阻止孩子表达愤怒或者其他情绪。

C妈启示录二:

如何快速的跟头脑发热的宝宝快速有效的沟通

首先,明确的告诉孩子你想让他们做什么,而不是不能做什么。

举个最简单的例子,一岁左右的宝宝在某段时间可能会喜欢打人。

应该跟他说“把小手放在自己身边”而不是“不要打我”。

为什么呢?

因为你越是清楚的告诉孩子你想要的究竟是什么,她就越容易理解。

你的表达最好不需要任何假设、计算或处理讯息。

当你说“把小手放在自己身边”的时候,宝宝很容易明白你在要求什么。

而当你说“不要打我”时,他需要处理 “打”这个信息,(也许1岁的孩子完全不明白这是什么意思),然后还要分析“不”的意思,如果是碰上对“不”的理解不到位的宝宝,还有可能适得其反。

同样的,当说“冷静下来”,这句话需要处理大量的信息才能完成。

而且从操作程度上来讲,宝宝需要做很多的努力才能实现平静,当他努力了一下而没有成功的时候,徒增的失落感只会让情绪更糟糕。

不会帮孩子疏导情绪,让他冷静有什么用?搞定孩子,其实只要五步


大部分时候,我们脱口而出的制止性语言,都只是一种本能。

我们本能的希望孩子能快速平复心情,尤其是在公众场合。

不说确实很难,当你忍不住脱口而出的时候,不妨换几句话替代“冷静”。

哪些词语可以替代“冷静”

  • 我知道你现在遇到了困难,让妈妈来帮帮你。

  • 做个深呼吸。

  • 如果你现在很想打什么东西,可以打这个枕头。

  • 这真是太让人沮丧了,我们一起来看看哪里不对劲。

  • 我看到你的举动有点疯狂,你的身体感觉怎么样?

  • 数到10。

  • 你想捏捏我的手么。

  • 我抱抱你怎么样?

  • 跟我说说怎么了?

  • 你的脸是红色的,试着深呼吸,帮助你的心跳减慢。

  • 我能听到你在说什么,但妈妈不喜欢被大喊大叫。

  • 让妈妈和你一起解决这个问题。

C妈启示录3:

“5个步骤”帮暴躁的宝宝安静下来

还是以CC为例吧,(这家伙三天两头的给我提供素材,也是辛苦她了,哈哈。)

某天我接她放学,途径小区花园的健身器材,其中有个“漫步机”

左边的一组一个大孩子在用,右边的一组,有个2岁多的宝宝坐在其中一只脚的位置上荡秋千。

2岁多的宝宝示意CC可以坐在另一只脚的位置上,CC不领情,她想让小妹妹让开,她来玩。

我说妹妹在玩,你等妹妹玩完在玩。

她说不。

我说现在是妹妹玩的时间,你需要等待。

她突然就爆发了,大喊大叫。

按说平日她很懂先来后到,但那天彻底暴走,直到现在我也不知道是为什么?也许是当天在幼儿园过得不太开心。

但当时我还是采用了这5个步骤。

第一步:承认宝宝的感觉,并给情绪命名。(重复这样做,孩子就可以尽早学会准确表达情绪)

  • “CC也想玩那个,但是妹妹还没玩完,你又着急又生气?”

  • 是的。

(仍然哭得很大声,试图上前去抢)

第二步:停止任何破坏性的活动或行为。(有的孩子生气的时候会打父母或者扔东西,妈妈可以根据孩子的不同反应做相应调整。)

  • 一般CC生气会歇斯底里的大喊,我怕吓到小朋友,就直接把她抱离至花园一角。

(努力反抗,但被我牢牢抱住)

第三步:提供一个选择。(选择更安全的宣泄情绪的方式,一般建议扔、摔枕头或者画画)

  • “跟妈妈一起深呼吸三次好么?如果你还想大喊或摔东西,可以踢这堆沙子。(刚好旁边有个沙池)。”

(不再激烈反抗,哭声不再歇斯底里)

第四步:鼓励沟通。

  • “你想告诉我为什么你这么生气吗?CC不是知道公共玩具谁先拿到的谁先玩么?“

  • “我不想让妹妹玩,那是我的。”

  • “公共场合的玩具是大家的。”

  • “妹妹玩的不对!那不是用来坐的。”

  • “哦,你觉得她应该把两只脚都放上去,但是她很小,两只脚都站上去会摔倒。而且每个人玩玩具都可以有自己喜欢的方式,不需要都跟CC 的一样。”

(逐渐停止哭泣,恢复理智)

第五步:为下次做得更好做计划。(“下次我们怎样才能做得更好?”或“如果再发生,有什么比发脾气更好的解决方式)

  • 那,小妹妹现在还在玩,如果你还想过去,有什么比刚才的大声喊叫更好的方法?

  • “等她玩完,我在玩。”

  • 好的,那我们一起过去等吧。

不会帮孩子疏导情绪,让他冷静有什么用?搞定孩子,其实只要五步


C妈说

我知道,面对暴走的孩子,每次都坚持这样做绝对不是一件容易的事。

有的时候我们只会想要大喊“给我闭嘴”或者“给我安静”

但是一定要时时提醒自己,孩子情绪最激动的时候,恰恰也是他最困难、最脆弱的时候。

在这个时候,来自父母的帮助,就是孩子表达自己的信心的最大来源。

授人以鱼不如授人以渔,教给TA如何正视和处理自己的情绪,才是让孩子冷静下来、让他内心变强大的釜底抽薪之道。

即便有一天他走出父母的臂弯,没有人从旁安慰,他也不会觉得孤立无援。

每次遇到类似的情况,都试着做这种练习吧,越早让这种反应成为你的第二天性,你和孩子越早从中受益。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。想要了解更多育儿知识、快手辅食、母婴好物,移步微信公众号:CC爸妈(cc-bama)

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标签:健康生活

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